Haciendo las cosas mal

Estoy cansada, harta.
No entiendo que mierda funciona mal en mi cuerpo pero me dan ganas de tirar todo al carajo.
Hace casi un mes que vengo haciendo las cosas "bien" y no logro nada
Si, baje, ya lo se
Pero no veo cambios.
A mi, lo primero que me adelgaza es la cara,
se me desinflan los cachetes y empiezo a tener los pómulos marcados, las mejillas hundidas y ojeras.
SIGO TENIENDO LA MISMA CARA DE GALLETITA
Después las clavículas, se notan
se marcan al toque.
Y ahora lo único que se me marca es la tira del corpiño en la grasa.
Si no comía por 2 días,
me mareaba, tenia frío, sueño, dolor de cabeza.
El sueño que tengo es de laburar.
Es horrible lo que estoy diciendo,
pero amo esas sensaciones
necesito marearme para saber que estoy haciendo las cosas bien.
La única persona que me dice que estoy flaca es mi suegra
y la verdad es que no le creo,
y a mi novio menos.

Quiero sentirme los huesos, quiero mi piel transparente, quiero ser una pluma

Nos ponemos al día (Fotos)

Tengo muchas cositas para contarles y charlar y extrañe mucho escribir acá. 

Los findes se me hace muy difícil porque no tengo un rato libre como para estar en la pc y actualizar.

El lunes acá fue feriado, así que volvemos hoy, recargadas y con muchas pilas y resultados.

Primero que nada voy a ponerles la dieta que estuve haciendo estos 15 días en los que baje kilo y medio. Si gente, al fin me desestanque, me deshinche y estoy en 54 y medio, a veces un poquito mas o menos, pero super contenta

Desayuno: Depende mucho del hambre con el que me levante, pero siempre me hago o un tazón de leche descremada con cereales integrales (Nestle Fitnes) o una taza de te con leche.

Media mañana: Te, mate cocido, mate, te verde o fruta. Lo que quiera, a veces me tomo un te verde y una fruta, o solo te con apenas leche.

Almuerzo: Verduras. Lo que sea. Calabaza, berenjena, zapallo, espinaca. Arroz integral también, una o dos veces por semana, lo pido salteado con espinaca y calabaza y un poquito de queso crema. Una vez a la semana pollo, pechuga a la plancha o hamburguesas.

Salgo del laburo y cuando llego me como o una barrita de cereal o un turrón 

Merienda: Este es el punto mas importante creo yo, a esta altura del día no tengo mucha hambre, no me dan ganas de comer pero lo hago a la fuerza. Me armo un plato lleno de fruta. Kiwi, frutilla, banana, naranja, mandarina, melón. Lo que tenga. Un plato lleno y lo como a la fuerza. O un tazón de cereales pero le pongo fruta. O licuados (banana y frutilla, melón y durazno). Esto lo hago tipo 6, 6 y media. Me siento en el sillón, miro la tele o boludeo en el celu y meriendo. Y es lo ultimo que como en todo el día.

Después de eso no como mas nada. Solo agua y te. Así hasta el otro día.

Es lo que yo hago, es lo que me resulto, obviamente pueden variar las comidas que les gusten, yo porque no soy muy fan de las carnes ni las pastas ni esas cosas, pero bueno. Agua. Yo odio tomar agua, pero me obligo. Tengo siempre mi botellita y trato de al menos tomarme 3 o cuatro en el laburo.

Resultados: Logre reducir la inflamación que tenia en la panza, se me fueron los sobrantes de los costados y las piernas se afinaron. Ademas, y como mas importante, logre cerrar el estomago, ya casi no tengo hambre, y cuando como un poquito mas de lo que venia comiendo, enseguida me siento llena y por reventar.

A ver, es difícil, muy. Mas que nada cuando los demás comen al lado tuyo y vos con tu tecito. Yo le cocino a mi novio y verlo cenar milanesas a la napolitana con papas, empanadas, pizza y todo eso, me muero de ganas. Pero aprendí a controlarme.

Ejercicio, como saben, 0. No hago nada, solo camino al laburo ida y vuelta y limpio la casa. Fin.

Les dejo unas fotos, tengan en cuenta de que me las saque el viernes y todavía estaba indispuesta, así que estaba hinchada.

Tema tatuaje. Me tatué. En la cadera al final, porque hable con mi tatuador y llegamos a la conclusión de que era mejor, estéticamente por mis otros tatuajes y ademas era grande para hacerlo donde yo quería y mas chico no se veía. Cuando se cure bien les muestro.

Tema finde. 

El sábado al mediodía comí solo un licuado porque sabia que a la noche iba a cenar con mi novio. Trato de equilibrar. Y entre que nos levantamos tarde, y que boludeamos todo el día, no comí mas nada hasta la noche. Fuimos a cenar a un barcito re lindo. Pedimos unas papas con chedar y una cerveza. Comí un poquito y ya estaba llena, no podía mas, dsp vino la picada y solo comí unas fetas de fiambre y me sentía mal. Sentía que no podía respirar y muchas nauseas. Cuando llegamos a casa vomite. No provocado, vomite porque me sentía mal, estaba muy llena, no podía mas. Me sentí re culpable, gasto tanta plata en la cena para que yo vomite todo. 

El domingo fuimos a almorzar con mis viejos a una parrilla, como yo estaba medio descompuesta, solo comí un poquito de matambre a la pizza y medio chorizo. A la tarde mates y a la noche asado de unos amigos, nada, solo ensalada porque (siendo sincera) me da asco la cocina de esa gente y le sentía gusto raro a la comida.

El lunes al mediodía, fruta, un buen plato. A la tarde fuimos de mis suegros y les hice una torta de manzana y comí una porción. De cena, una pata de pollo con ensalada.

La verdad me siento bastante orgullosa del cambio que estoy logrando, de poder decir que no aunque me cueste, de resistirme a tentarme con lo dulce.

Tenia algo mas para contarles, pero la verdad es que no me acuerdo de que era jajaja y ademas la entrada ya se hizo bastante larga y no quiero aburrirlas. Mañana ya con mas detalle vemos el tattoo.

Un beso enorme,

Buen inicio de semana

B.

Tattoo: Opiniones

Sigo sin pesarme, sigo con la regla, pero noto cambios.

Me siento mas deshinchada, y creo que logre que mi estomago se achique.

No tengo casi nunca hambre

Me da miedo pesarme, y si no baje nada?

Me voy a decepcionar y tirar todo por la borda, no quiero.

Esta tarde voy de mis viejos y tengo espejo, dsp me saco unas fotos para que me digan si ven un poco de cambio. Me ayudaría mucho.

Otro tema: Tattoo

Como dije ayer me quiero tatuar, es una palabra corta, tendrá diez letras, en una fuente medio cursiva/mano alzada que si yo no digo que dice, no se entiende. Lo diseñe yo, le hice toque a la letra y lo puse a mi gusto. El tema es el lugar. Quiero hacérmelo abajo del pecho o en el hueso de la cadera. Cual les gusta mas? (ojala tener esos cuerpos eh)

Lo quisiera mas centrado, justo bien abajo

Y en este caso seria mas abajo, justo donde va el ancho de la ropa interior, es decir que no se vea

Hoy desayune solo un te con leche y me siento super llena, tengo una sensación rara, me gusta. Quiero tratar de seguir así todo el finde, se que va a ser difícil, porque este lunes no se trabaja, y estar con mi novio es comer. Quiero evitar perder todo lo que logre solo por tres días de comilona.

Si dios quiere mañana se me va la regla, así que quizá me pese y ponga las medidas.

Que tengan un hermoso viernes

B.

No hay mal que dure cien años...Ni cuerpo que lo aguante

Hace quince días que estoy practicando un medio ayuno. 

Desayuno, colación, almuerzo, merienda

y después de las 19hs, nada

La nada misma. Te, agua y mas te

No veo los cambios porque sigo con la regla.

No me quiero pesar y decepcionarme.

Ayer mire Abzurdah.

Y antes de ayer, y antes antes de ayer.

En parte me rehusaba a mirarla, en parte me moría

Llore toda la película.

A ver, es mala, malisima. Un desastre de linea temporal que hacia que me duela la cabeza

Pero ver(me) desde esa perspectiva me hacia querer llorar.

Es lo que fui, lo que soy y lo que seré

No se si cuando yo empece con los ED fue por Abzurdah o con abzurdah

pero (si, estoy abierta al bulling)

mas allá de todo lo que diga, fue en parte una mentora de cosas que yo todavía no tenia muy en claro.

Yo empece sin saberlo, no lo planee, no fue premeditado.

Yo estaba bien y de un día para el otro me diagnosticaron principios de anorexia.

Estoy esperando a la semana que viene para pesarme
Hace casi un mes que vengo diciendo eso.
Pero me quiero tatuar, y no voy a ir así.
Quiero al menos estar en 53

Lluvia, te y demás placeres

Semana medio pesada mentalmente.

Jueves y viernes tranqui, 

Los mediodía siempre comiendo light, mucha agua, mucho te.

Se que el jueves mi novio quería tacos, así que le hice y yo me tome un te.

El viernes igual, pero a la noche fuimos a Mc. Me pedí algo con pollo grill tomate y lechuga y lo comí sin el pan. El fallo fue el balde de pochoclos que nos comimos después en el cine, pero bueno. Era viernes. Estuve toda la semana haciéndolo bien. Fue mi premio.

El sábado nos levantamos tarde. Le hice milanesas y yo leche con cereales. Después fui picando fruta, barritas de cereal, mates. A la noche fue el cumple de mi amiga, comimos empanadas (3) y un potecito de helado. Estaba compensado.

El domingo, bueno nada, es domingo. Almuerzo de mis viejos. Asado. Medio chori al plato y un poquito de carne con papas. A la tarde mates con mi novio y a la noche pizza.

Dentro de todo me mantuve bien tema comida.

Estábamos muy nerviosos con un temita atraso, no me venia y no me venia. A ver, yo tomo pastillas, estaba tomando unas con 21 activos y 7 inactivo. Una tonta de la farmacia se confundió y me dio una de 24 y 4. Como ya me había pasado una vez, de cambiar eso, no le di importancia y las empece a tomar.

A los quince días empece con un dolor de pechos increíbles, no soportaba ni el corpiño. Me sangraban las encías, tenia mareos y nauseas. ME QUERÍA MATAR. Con la pastilla anterior me venia los viernes a la mañana, osea me levantaba con la regla

Viernes...Nada

Sábado...Nada

Domingo...Nada

Para las que toman pastillas, saben que el cuerpo se comporta como un reloj. Ademas no tenia dolores, nada, no sabia que hacer, caminaba por las paredes. Fueron 3 días de nervios, nervios y mas nervios

Mi novio no podía dormir, no respiraba. Estábamos muertos de miedo.

Por suerte hoy a media mañana ya me vino, así que relajada con eso.

Por otro lado, lluvia todo el fin de semana, fui a votar, aniversario. Estoy estable emocionalmente (sacando el tema anterior) jajaja

Espero poder pesarme la semana que viene para ver si todo lo que estoy haciendo funciona. Realemnte me siento motivada y quiero que los números empiecen a bajar

Espero que tengan un muy buen inicio de semana lluviosa (?

B.

No quiero cantar victoria porque todavía es jueves y conociéndome, entre hoy y mañana, se puede ir todo a la mierda, pero de momento vengo haciéndolo bien.
No voy a hablar de peso, porque me tiene que venir y no me quise pesar, porque estoy hinchada, reteniendo liquido, y nada, es al pedo que me este basando en un numero "irreal", prefiero no amargarme.
Estuve desayunando y almorzando bien, cereales y vegetales.
Tomando digamos que litro y medio de agua y muuuuuuchos tes
Merendando mas o menos, medio al paso.
El lunes cene te con dos tostadas de pan integral y semillas de chia.
El martes fui de mis suegros, pero solo comí una pata de pollo con un poquito de ensalada
Ayer, sopa y te
Ya les digo, se que lo estoy haciendo bien, aunque no vea cambios, pero bueno, hay que esperar.

Tema personal, no se, acá andamos. Hoy llovió desde la madrugada, quería quedarme durmiendo en vez de trabajar, buuut no se puede u.u
El domingo en Argentina son las elecciones. Tengo mucha tristeza por toda la situación del país. Siento que vivo en una gran libertad condicional donde te están privando de tus derechos. Es imposible salir sin miedo. Se que no es así en todo el país, pero al menos en capital y zona sur, es algo imposible. Me da mucha tristeza. Ya son 12 años que estamos encerrados, donde una mayoría de gente hijademuyputa (y no hablo de políticos) nos tienen a todos cual hamster en jaulas, porque sabemos que si salimos estamos muertos. No me dan ganas de ir a votar. Se que no va a cambiar nada, el país ya se hundió cual Titanic, solo nos queda que Rose nos saque de la tablita y morir en la mismísima nada. Nose que opinaran ustedes, pero yo solo quiero agarrar mi pasaporte y volar muy lejos. Quiero poder salir a hacer los mandados, salir a correr, tener el teléfono en la mano, vivir. Si, eso. Quiero poder vivir. Estoy cansada de tener miedo.
En menos de 20 días es mi cumpleaños, y otra vez me siento deprimida.
El fin de semana cumplo un año con mi novio, y la verdad es que no se como me siento con eso. Siento que cada vez se notan mas nuestras diferencias.

Nada, estamos así
Un poco remando la vida
Mis planes para hoy: dormir todo el día con la lluvia. Anuncian tormenta todo el finde, así que pelis, te y a la cama

Que tengan muy buen fin de semana
Un beso enorme a todas,
B.

Semana caótica

Que semana mas difícil por el amor de dios. Como cuesta volver a achicar el estomago después de comer tanto, y eso que solo fue una semana!

En la entrada anterior dije que esta semana me iba a poner las pilas, pero mis viejos se fueron de vacaciones, y tuve que ir para mi casa a cuidar a mi hermano, lo que implica cocinarle y merendar y blabla.

Durante la mañana lo manejaba todo muy bien estando en la oficina, tomando muchísima agua, mucho te, mate-cocido, te verde y comiendo un yogurt, crackers o galletas de arroz. El almuerzo tmb, hiper sano, verduritas y ya. El problema era llegar a mi casa, merendar con mi hno y encima hacerle de cenar, que bueno, me tentaba y no podía no comer. Fuerza de voluntad -10. Por las noches me estoy tomando un te que me recomendó mi suegra que realmente es BUENÍSIMO! Refresca el estomago, ayuda en la digestión y es diurético. Lo mejor, es que es rico. Tiene un gusto parecido a la manzanilla. Yo me hago una taza bien grande, con dos saquitos tipo 9 de la noche y les juro que hasta las 12 que me acuesto no dejo de ir al baño. Nunca me había dado tanto resultado un diurético, se los juro. Pero bueno, seguimos en 56.

Cuando volvieron mis viejos me trajeron una cajita con chocolates, y la primer reacción de mi novio fue "Que ni se te ocurra atracarte" así que están ahí, en la heladera, mirándome con cara de "Im tasty and you know it" pero bueno, se hace lo que se puede.

Quiero ponerme las pilas, quiero arrancar con todo, y empezar a bajar kilos y kilos y kilos. Me doy cuenta de que siempre me pasa lo mismo, digo, bueno, arranco el mes con todo, pero inicio de mes coincide con la fecha en la cual me tiene que venir, así que no bajo una chota, y me revienta. Paso una semana con un peso altísimo, que no se si es real o que, sintiéndome hinchada como un globo, teniendo antojos de hasta las comidas que mas odio. Quiero mi metabolismo de vuelta

Malditas vacaciones

Buenos días después de tantooo tiempo y tanto peso
Si, volví de mis vacaciones engordativas hace unos días y (al mejor estilo Sprayette) estoy mas gorda que nunca!
Estos días fueron el claro ejemplo de la carga emocional que le atribuimos a la comida. Ya va mas allá de un "como porque tengo hambre", esta semana fue un "como porque quiero y me encanta" constante. Ya no era sentir hambre, era comer, porque si, porque podíamos, porque estaba la comida servida y había que hacer algo.
Al final arreglamos las cosas con mi novio, medio de los pelos y a los golpes, pero decidimos ponernos a prueba en las vacaciones y ver que onda la relación.
Salimos el día martes a las 11am, desayunados medio a las corridas porque se nos hacia tarde. Normalmente, el viaje que hicimos a la gente normal le lleva hora y media, como mucho dos. Nosotros tardamos 9. Si. 9 horas en la ruta.

Bitácora de viaje. Destino: Chascomus

DÍA 1
Salimos de casa, habremos recorrido como mucho media hora que a mi novio se le corta el cable del acelerador de la moto. Por suerte estábamos todavía en zona céntrica, así que dejamos la moto ahí quieta en una estación de servicio, y nos fuimos con bolso y todo, caminando hasta un lugar donde venden repuestos de moto para comprar lo que necesitábamos. Conseguimos, el señor muy amable del lugar nos dijo que si no lográbamos que funcione, el lo podía hacer, que estaba de corrido en el local, que cualquier cosa volviéramos. Nosotros todos muy contentos y felices, nos fuimos a ver si podíamos hacerlo nosotros. No. Era imposible. Hora y media mas tarde, mi novio se rindió y fuimos a ver al señor mecánico que no estaba. Sep, no había nadie. Conclusión, estábamos en la nada sin moto, sin señor mecánico y sin la mas puta idea de que hacer de la vida. Mi novio llama a su mecánico a ver si por celular podía ayudarlo a arreglar el coso. Lo hizo. Hora mas tarde, retomamos camino.
En un determinado momento, nos dimos cuenta de que había mucha casa y mucho edificio y mucha vida como para ser una ruta. Si. Nos equivocamos de camino. pusimos el GPS y tipo 4 y media de la tarde habíamos RECIÉN salido a la ruta. Paramos un rato en una estación de servicio, porque créanme que el viaje en moto no es muy placentero que digamos. Hasta acá todo bien, todo muy tranquilo, nos fumamos un puchito y seguimos viaje. Estábamos muertos de hambre. Osea no habíamos comido nada en todo el día. Salimos a la ruta, habremos andado media hora, como mucho, porque fue menos, y TARANTARAN si, pinchamos una rueda IEIIII! Parados en la ruta dos horas mas hasta que la grúa nos fue a rescatar. 8 de la noche y nosotros recién estábamos llegando a destino. Muertos, doloridos, hambrientos, congelados, con ganas de llorar, comer y dormir. Paramos en un puestucho de comida que había al costado de la ruta que nos llevaba al hotel y nos compramos una milanesa con papas fritas. Nos metimos en la cama y les juro que la comida desapareció en 3 segundos. No teníamos ni cubiertos, estábamos comiendo con la mano a lo animal salvaje del hambre bestial que teníamos. Así, llenos hasta reventar de lo mal y apurados que habíamos comido, nos fuimos a dormir.

DÍA 2
Desayuno incluido en el hotel. Te con leche, una tostada integral con queso y un pote de cereales.

Hay ella que se hace la light. Terminamos de desayunar, nos vestimos y fuimos a recorrer el centro. Mirar un poco y esas cosas de turistas (? Recorrimos los muelles, las plazas, todo un poco hasta que paramos a comer. Un sanguche tamaño brazo de jamón crudo y queso, pero ojo, en pan integral.
De ahí nos fuimos a tomar mates a la laguna. Hasta acá venia todo medio tranquilo. No era que estaba comiendo bien, pero tampoco era una bestialidad. Aparte caminábamos y todo eso, así que, bien. A la tarde nos fuimos al SPA así como bien pareja de la high society (? salimos, nos bañamos y nos fuimos a cenar. Nada, de entrada rabas y muzzarela frita. Tranqui. Plato principal, una parrillada para dos con papas fritas.

 Hola colesterol. Les juro que no dábamos mas. No podíamos respirar de la cantidad de comida. Mi novio es de buen comer, y hasta el se había llenado hasta reventar. Así que medio como pudimos, volvimos rodando al hotel a mirar una peli y dormir.

DÍA 3
Desayuno igual al anterior. Esta vez, decidimos no almorzar y nos fuimos a caminar por una ruta que costea la laguna como para hacer algo diferente. Era el mediodía y estábamos en el SPA relajándonos un poco.

Acá yo, haciéndome la linda (?

Nos bañamos, cambiamos y salimos a caminar nuevamente por el centro. Paramos a merendar en Atalaya. Espero comentarios de todas las Argentinas sobre las medialunas en Atalaya en 3 2 1. Te con leche y 3 facturas. No podías solo una no? Mi problema mas grande es que yo como a la par de mi novio, creo que ya mencione esto, pero es así. Y no es lo mismo 3 medialunas para un flaco de 1,90mts que para una mina de 1,60.

Mi novio y su submarino con forma de submarino :B

Salimos del lugar y nos fuimos a seguir caminando y tomar mates por el centro. Íbamos a cenar pizza, pero era temprano, teníamos sueño, frío y todo eso, así que paramos en un almacén y compramos fiambre y pan de campo y nos fuimos para el hotel.

Otra vez a la cama, la tele prendida y comiendo sanguches de crudo, panceta, queso, mayonesa, salamin y todos los etcs habidos y por haber. Peli y a dormir.

DÍA 4
Desayuno. Y arrancamos viaje de vuelta. Por suerte super tranquilos y en hora y media estábamos en casa. Mi mama me estaba esperando con una porción de pastel de papas. Sisi, para que la gorda siga comiendo. Me volví al dpto y me fui a dormir un rato hasta que llego mi novio y merendamos. Porque todavía parece que no estábamos ni llenos con todo lo que habíamos comido. A la noche, como para cerrar el viernes, tuvimos una comida en lo de su abuelo. Nada, no comí mucho, porque había locro o algo así, y no me gusta mucho, así que comí un poquito como para no quedar mal. Pero claro, después me baje dos porciones de torta de chocolate con duraznos y crema. 

SÁBADO
Almuerzo en casa, tarta de carne
Merienda con mi mama, mate con torta de ricota
Cena en casa de amigos, asado y alcohol. Mucho alcohol

DOMINGO
Almuerzo, pastas
Merienda con amigas, facturas
Cena, media pizza de jamón y morrones

Resumen de todo, 57.5kg. 3kg en una semana. A ver, no me quejo, porque me lo busque. No es que comí hiper sano y healthy y de la nada subí eso. No. Me reventé de harina y chocolate hasta el tuétano. Pero es lo que les digo. Comíamos porque si, porque hablas y comes, porque estas relajada, sin preocupaciones, y comes. En ningún momento fue hambre, o ansiedad o nada. Siempre fue comer para hacer algo, comer porque nos juntamos, comer para charlar, comer para justificar que estábamos ahí.
Así que nada, a partir de ahora a tratar de desintoxicar un poco el cuerpo, volver a meterle cosas sanas, mas verduras y frutas y menos azúcar, harina y chocolate. Lo bueno de todo esto, es que ya veo comida y me da nauseas de lo repleto de debo tener el cerebro de ver comida. Ya no pudo ni desayunar, ayer ni almorcé. Pobre mi cuerpo.
En fin, a volver con todo y empezar a bajar.
En un ratito paso por los blogs a ver que cuentan ustedes de nuevo.

Un beso enorme,
B.

54.1 Perdiendo peso y novio

Esta semana fue un maldito caos.
Si, me separe de mi novio, decidimos dejarlo. Decidimos a la fuerza, porque ya nos estábamos matando. Literal. Quiero contarles el motivo de la pelea para que me digan que opinan. Si fui yo la loca o estaba en cierta razón.
Como ya les dije, el estudia diseño, como yo. Osea que entiendo los tiempos que demanda la carrera.
Cuestión, desde principio de año que todos los fines de semana los pasamos encerrados en el dpto o en su casa haciendo cosas de la facultad. Todas las noches que el venia, todos los sábados y domingos haciendo puramente laburitos de diseño, que para una que ama su carrera, es agua corriente, pero para una que, como yo, lo sufre, es el doble de tedioso. La cosa es que esta semana fue la ultima antes de las vacaciones de invierno, osea que estuvo a full de finales, para que después venga a decirme "El viernes salgo de la facultad y nos vamos con todo el grupo a cenar" y les juro que me exploto la térmica.
Mi problema, como le aclare mil veces, no es que salga con sus amigos, mi problema es que yo me lo vine fumando en pipa medio año, sin salir, sin nada, y en cuanto termina la facultad en lo primero que piensa es en salir de joda. Hace dos meses que le vengo pidiendo de salir a cenar. Y nada. Y no podía mas, me sentí menospreciada totalmente.
Empezamos a discutir, y se levanta y se va a la habitación a hacer un trabajo para la facultad. Yo en el living. Y empezó a gritar, que mina hija de puta, que enferma de mierda, me arruina la vida, que mierda hice yo para merecerme esto, flor de hija de puta, te odio, no te banco mas. Media hora seguida.
Me levanto del sillón, lo voy a buscar y le digo, si tantos huevos tenes, veni y decimelo en la cara, porque yo no me voy a bancar que me trates así en mi casa. Me miro, y empezó a decirme, sos una hija de puta, y así. "Me dejas de bardear o te vas"
Y se empezo a hacer la estrella diciendo, ahh encima me hechas, encima de hija de puta sos una forra de mierda. Yo queriendo calmar las aguas, le digo, sentemonos, hablemos. Y el gritaba y gritaba y gritaba. Hasta que me empieza a hacer gesto con la mano de "blablabla" lo miro y nosededonde me salio pegarle una cachetada y decirle que por favor se vaya. Que ya no quería estar mas con el. Y así, se fue. Me manda un wtsapp diciendo que lo había decepcionado y que no se merecía eso en su vida. Y yo que estaba como WTF. Resulte ser la mala de la película.


Como resultado de no comer en todo el día, de vomitar, de lastimarme, de todo el día de mierda, esta mañana pesaba 54.1, única cosa buena.

Escribo porque no tengo con quien hablar, porque me siento sola y muy mal. Estoy deprimida. Triste. Ahogada. Sufro ataques de llanto por depresion. Ganas de querer matarme. Me di un atracon para calmarme la angustia. Me hizo sentir peor. Vomite hasta hacerme sangrar la garganta. Me aprieto las venas con fuerza, con mis uñas, porque quiero verme sangrar mas y soy demasiado cobarde para cortarme. Quiero empastillarme y quedar tirada en el suelo hasta que alguien se de cuenta y sea tarde. Quiero caer desmayada del llanto, y no despertar. Estoy sola, no tengo amigas, mi novio no entiende, no quiero que entienda. Estoy tirada en el suelo del baño, llorando y lastimandome. No puedo sentirme mas sola. No quiero pensar mas, quien diria pero quiero encerrarme en la oficina y no tener que sufrir las preocupaciones de mi vida. Me quiero matar. Necesito hablar con alguien. Necesito llamar a otra persona que no sea mi mama para llorar al teléfono. Me duele el pecho de la angustia, siento una presión que ni siquiera es tan fuerte como para q deje de latir.

54.4 Y estoy que vuelo

Se los juro que no lo podía creer. Hacia muchísimo tiempo que no veía ese peso en mi balanza. Si bien hace unos días que me estoy sintiendo mas "deshinchada", fue una sorpresa ver los números bajar así. Estaba que saltaba por las paredes.
Ayer no tuve tiempo de subir la comida, porque salí del trabajo y me fui a comprar ropa para ir a cenar a la noche, Si, me invito L. Horrible. Una decepción. A ver, si bien durante mucho tiempo yo hice mi vida, estuve y deje de estar con quien quiera, jamas sentía culpa. Me sentía basura para con mi pareja de ese momento, pero no me importaba. Ayer fue muy diferente. Desde el minuto 0 me sentía culpable, no podía dejar de pensar en mi novio, en lo mal que lo estaba pasando. Pedimos rabas y nose que otra cosa, solo comí dos de los nervios y la angustia que tenia. En un momento de la noche le pedí que por favor me lleve a mi casa, que no me sentía cómoda, que no era lo que yo esperaba. La verdad un desastre. Pero bueno, me siento bien por un lado, de sentir que cambie, de que siento culpa, angustia, y que estoy bien con mi novio, me costara mas trabajo formar un futuro, pero por el momento, estoy bien así.

Miércoles 15/07

 Desayuno: Leche con cereales integrales + tostadas integrales con mermelada light

 Media Mañana: Mate cocido

Almuerzo: Hamburguesas de pollo con semillas y pure de calabaza
Merienda: Mates + 1 tostada
Cena: Dos rabas

What I eat today

 Desayuno: avena con leche y cereales integrales, banana y frutilla.

 Media mañana: te con leche

 Almuerzo: zapallitos rellenos con calabaza y verdeo

Meriencena: licuado de frutilla, banana, arandanos, avena y leche

Pedido de S.O.S

Pues nada, como dice el titulo, vengo a pedir socorro. No tema dieta, no tema ejercicio, variemos un poco y hablemos de amor (?

Si, necesito consejo, necesito pasar en limpio mis pensamientos antes de tirarme a la pileta.

A ver, la historia con mi novio la saben todas, es la tipica. 

Yo 23 (próximos 24) recibida, laburo estable, departamento, independiente, con ganas increíbles de formar una familia, casarme y tener mil hijos y perros en un jardín enorme. No pues que tan así no, pero una mini familia si, la quiero.

Él 22 recién cumplidos, primer año de carrera, laburo que no reditúa, sueldo bajo, miedo al compromiso y terror a la palabra "bebe".

Por el otro lado, un flaco del trabajo, que a mi me ha encantado desde siempre, pero de los siempres, pero que nunca se nos dio na de na. 36 años, fabrica propia, auto modelo Dios, casa propia, casa en el campo, ganas de casarse y tener una familia.

Cosa que llega a la oficina preguntando por mi, que basta de dar vueltas, que venga vamonos a cenar. Y yo que me quede medio flotando.

NO SE QUE HACER CON MI PUTA VIDA

Mi jefa, que si que si que si, que no podes dejarla pasar

Mi mama, que si que si que si, que es lo que siempre soñaste

Mi amiga, que es viejo

Mi cabeza y mi corazón están en una riña de QUE CARAJOS HAGO. Se entiende el amor, pero yo ya quiero un plan a futuro, no quiero mas caminar sobre la cuerda floja.

Necesitaba descargarme

B.

Tratando con cosas nuevas

Tengo ganas de empezar a hacer unos videitos cortitos mostrandoles que cosas como durante el día, para motivarnos más, porque lo de la constancia para escribir no nació conmigo.
Mañana actualizo peso de estos dias "comiendo sano" y empiezo a registrar las comidas.
Les gusta la idea?

55,8

ESTOY HARTA

Ya no se que mierda estoy haciendo mal y les juro que me gana la frustración. 

No pude haber subido casi 1kg en 2 días.

Esta bien, comí. Si. Pero no para subir 1 kg. 

Ya no se que mas hacer.

Día 3 - 55Kg

El miércoles hice las cosas bien, decidí dejar de contar las calorías y dedicarme a ver que comer y que no.

Desayuno: Fruta
Media mañana: Yogurt
Almuerzo: Lentejas con vegetales
Media tarde: Tostada integral con queso light
Cena: Yogurt (Y eso que le hice ñoquis a mi novio)
2lts de agua

El jueves no me pese.

Desayuno: Leche con cereales
Media mañana: Te con leche
Almuerzo: Calabaza rellena de espinaca
Media tarde: Barrita de cereal light
19hs: Tazón de cereales
2lts de agua

Hoy me desperté con 55Kg. Igual siento que algo anda mal con mi balanza. Es decir, el otro día fuimos con mi novio a una farmacia, y me pese en esas maquinas digitales, no de las viejas. A ver, estaba vestida con botas, camperon, bufanda, etc etc y pesaba 58kg. No me importaba el numero, me podía dar 150, yo quería hacer la prueba de despues llegar a mi casa y pesarme igualita a como estaba.
Farmacia: 58kg
Mi balanza: 58,5kg
Si, ya se, es solo medio kilo, aparte, no se si la mía pesa de mas o la de la farmacia de menos.
Pero esta mañana me resulto chocante ver solo 55kg. Yo creía que lo estaba haciendo bien. Y la realidad es que me frustra.

Día 1 - Objetivos

Y yo que quería arrancar bien el mes, de 0, porque aparentemente el mes pasado no hice nada, ni un cambio, ni un gramo. No me moví del maldito 55. Estoy harta. Me voy a poner drástica porque no soporto mas. Y cuando digo drástica es drástica. Si pude hacerlo el año pasado, puedo también ahora. Nunca me fue bien en eso de poner metas, pero vamos, algo tenemos que hacer. Evidentemente el tema de contar calorías no me sirvió pa´ mongo, porque el peso no se mueve y me frustra. Vamos a dividir el plan de "tu puedes" en 3 semanas, que son las que tengo antes de irme de vacas, y es menos de un mes, así que tira a ver resultados.

Objetivo 1er semana

- Tomar 2lts de agua por día -> Odio el agua, me da nauseas, así que hoy cuando salga del trabajo me voy a la verduleria a comprar un poco de naranja, pomelo y limón para ver si las saborizo, al mejor estilo yanke "Detox Water" 

- No ingerir nada solido después de las 19hs -> Vamos a ver si me puedo generar un ayuno diario de 12hs a ver si sirve de algo. Solo te, agua y café

- Nada de harinas. NADA

Y por ahora es eso. No quiero sobre exigirme mucho, porque sino se que no voy a cumplirlo. Soy así de idiota. 

En Argentina del 1ro al 7 de Julio, es la semana de la dulzura. Hoy cuando entre en la oficina, un compañero de trabajo me regalo un chocolate Milka, que encima es blanco, como los que me gustan a mi. No saben la tentación que me produce saber que lo tengo al alcance de mi mano, y no poder comerlo. No se, se lo voy a dar a mi novio, pero me da pena el gesto. Lo voy a guardar (? No, todas sabemos que eso no va a funcionar. 

Buen inicio de Julio

B.

back to the beginning

Un mes después, sigo igual. Exactamente igual.

55.3KG 

Necesito empezar a hacer algo con mi cuerpo YA

En un mes me voy de vacaciones con mi novio.

Tengo 21 días para estar mejor que ahora, y de ser posible con un cuerpo portable de bikini.

Menos ganas de vivir que un potus

Últimamente siento un desgano por la vida que no tiene pies ni cabeza

No tengo ganas de nada, pero de nada. Se los juro.

Mi departamento es un verdadero asco de la indiferencia que siento. Lo único que pienso es llegar de laburar y tirarme a dormir. No me importa llegar y ver platos sucios de anoche, el piso sin barrer, la cama sin hacer, el sillón convertido en armario, no me importa nada. Y me siento sucia, me siento como la protagonista de uno de esos programas de Discovery donde la gente vive en un basurero de casa y en verdad es que odio estar viviendo así, pero no tengo resto para nada. Solo quiero dormir, dormir y dormir. No quiero ver a mi novio, no tengo ganas. Tiene muchas cosas que hacer de la facultad, y la verdad es que no tengo ganas de ver como hace tarea. Quiero estar sola, tirada en la cama, no tener que cocinar, no tener que depender de nadie. Me siento mal, porque no lo soporto, quiero que se vaya. No tengo ni ganas de intimidad con el, y lo hago porque si, porque quiere, porque es necesidad, pero yo no logro nada, no llego a nada, ni disfruto. Me siento una ameba, un cactus, un potus. No quiero vestirme, maquillarme, arreglarme. Quiero estar sola todo el día en piyama por la vida, viendo la tele, leyendo, durmiendo.

De lo único que tengo ganas es de tomarme un avión y volverme a vivir a Italia. Pero soy tan vaga y potus y ameba que no tengo ganas ni de ir a La Plata para sacarme la ciudadanía, y hola, LA NECESITO.

Quisiera cerrar los ojos y morir. Entrar en un estado de relajación mental donde nada me perturbe, nada me inmute, nada me nada.

Estoy bien un día, y al siguiente ya siento que quiero morir, que la vida es una mierda.y es así, uno bien, 4 mal, uno bien, seis mal. Y así me pasa la vida, así me pasa por arriba.

Ya no me importa que hago con mi cuerpo, si como, si no como, estoy vomitando por placer. Me alimento solo para vomitar y sentir que se me sale el alma por la boca. Y me siento enferma por hacer eso, pero es el único modo que tengo de sentir liberación. 

Quiero estar bien, quiero ser normal. Salir a pasear, estar alegre. No preocuparme 

Después de la tormenta...Ojala me llegue la calma

Buen lunes a todas, buen inicio de semana, comienzo del "hoy con todas las pilas eh".

El fin de semana fue un completo desastre. Necesito hacer algo con mi estomago que no quiere achicarse nunca mas. Siempre tengo hambre, SIEMPRE. 

Vamos a hacer algo resumidito porque la vdd es que de tanta comida tendría que matarme si reescribo todo, pero bueno. Aciertos o errores, quiero dejar todo detallado así me torturo patológicamente.

Venia todo muy tranquilo, muy light. Hice rapiditas con jamón y queso y solo me comí una.

Pastel de papa para mi novio, y yo me hice una mini porción con puré de calabaza. 

Re descubrí la AVENA. Dios, que rica que esta. 2 cucharadas de avena, un poquito de leche, edulcorante y unas frutillas o banana. Merendé y almorcé eso. 

Todo venia genial hasta la tarde del sábado.

Con mi novio fuimos a comprar los regalos para el día del padre y si hay algo por lo que tengo perdición es por los pochoclos, las palomitas de maíz, como les digan ustedes. Así que mientras caminábamos buscando que comprar, yo comía, y comía y comía y comía.

Llegamos a casa y adentro mates con facturas mientras mirábamos el partido, que vomite. Me sentí mal, porque las comí sabiendo que iba a vomitarlas. Las comí de muerta de hambre, de gula, nada mas. De que tenían pinta. Vomite todo. 

A la noche fuimos a cenar a la casa del abuelo de mi novio

Fiambre, sanguches de miga, empanadas, lentejas y una torta bomba que hizo la tía. A ver, me comí, una feta de jamón y queso, un sanguchito, una empanada, un platito de lentejas y una porción de torta. No es mucho, pero no estoy orgullosa. Podría haber dicho que no a la torta, o a algo.

Para mi sorpresa el domingo a la mañana me pese y estaba en 55kg. No entendí un carajo de la vida.

Igual fuimos a comer a lo de mi abuela por el día del padre.

2 canelones de verdura, 2 albondigas, flan con vainillas.

Cena de mis suegros

Lentejas y medallon de pollo.

Esta mañana no me pese, no tenia la balanza, así que no se cuanto me costo la jodita del finde. 

Hoy pienso hacer todo liquido. Te, sopa, te, sopa. Esperemos que resulte

Limbo

Ya no se que mas hacer. 

Sigo estancada, en el maldito 55,4 que no va a ningún lado.

Haga lo que haga.

Coma como una cerda: 55,4

Me mate de hambre: 55,4

Ayune: 55,4

NO

SE

QUE

MAS

HACER

No es la balanza, soy yo. Me peso vestida, desnuda, con la gata upa, sin la gata. Los números se mueven, pero cuando me vuelvo a subir, 55,4kg

Ya no se ni como me veo, hace 3 meses que no me miro a un espejo. Solo el del baño para maquillarme. No por gusto, sino porque desde que me mude, no me compre espejo de cuerpo entero, y el que tenia en lo de mis viejos, esta pegado a la puerta.
La ropa me va, no se.
Ya no se que mas hacer.
Estoy en un circulo vicioso de depresión, bue, ya exagera la idiota

Migrañas

Buenas noches chicas, ya estamos a mitad de semana y creo estar haciendo las cosas bien por tres dias seguidos. Es increíble.

El lunes mi intake quedo tal cual el último post.
No cene a pesar de que tuve que cocinarle pastas a mi novio. Tuvo que salir corriendo de la uni para traerme ibuprofeno porque les juro que se me partía la cabeza al medio. No podía ver la luz, mi casa estaba a oscuras, era insoportable. El ibu no me hizo ni cosquillas, no pude dormir en toda la noche.
El martes no fui a trabajar, me levanté tipo 9 a despedir a mi novio y seguí durmiendo hasta las 12 que mi cabeza estallaba. Me pese y marcaba 55,4 al final el 56 era todo por la regla, creo. Me comí una barrita light de cereal y fui a la casa de mi mamá para almorzar y dsp ir al médico. Hizo albóndigas con papas, me comi dos y media papa. No tenía mucho hambre por el dolor. Fuimos a la guardia y me atendió un neurólogo. Me explicó que el golpe de estrés que había sufrido en el trabajo hizo que se me "activara el chip de la migraña". Me dijo que lo de ver luces de colores era muy normal, que se llaman aureas, y que pueden ser como yo las vi o como estrellas. Me explicó tmb que en ese momento, cada vez que me pase (si, porque ahora que tengo el chip activado, puede pasarme siempre que sufra alguna alteración a mi sistema nervioso. Estoy al hor no ) tengo que tomarme una pastilla, que esas luces duran media hora y después de eso, empiezan los dolores de cabeza y que es imposible pararlos y pueden durar hasta tres días.
Después de toda la travesía en la guardia fui para lo de mi mamá para pasar la noche ahí por las dudas. Merendamos mate con tostaditas light con queso untable light. Y para la cena una empanada de jamon y queso y una sopa knorr.
Estoy tratando de no pasar las 600kcal, y segun la app solo me pasé por 10, así que bien.
Hoy no pude pesarme. Tampoco fui a trabajar. Me desperté tarde, desayune las mismas tostadas con queso. Almorcé unos ñoquis de calabaza con un poquito de aceite. Después mis viejos tienen la puta costumbre de tomar cafe con chocolate, asi que me comi un bocadito porque no pude contenerme. Si. Así de simple.
Volví al dpto y me puse a planchar, hacer la cama, guardar ropa mientras comía una barrita light. Cuando terminé muerta y agotada me hice un bowl de granola con leche. Compré una en el super de CerealMix que tiene pasas de uva, coco, cereales, almendras y avena. Tiene 160kcal, pero les juro que con la cantidad que dice, quedé super llena y no pienso cenar, así que mañana espero la balanza me regale un 55 redondo.
Hoy tampoco pasé las cal, sin descontar lo que queme con los quehaceres.
Espero que estén todas muy bien.
Les dejo un beso enorme!

Lunes, y si nos llevamos bien?

Después del viernes de estancamiento, el fin de semana fue de mal en peor.
Aviso antes de aburrirlas a todas que esta va a ser una entrada larga, y estoy escribiendo dsd el celular asique no me hago responsable de nada (?
El viernes cuando me levanté, de mal humor porque mi gata había destruido su pote con agua y me había mojado todo el acolchado, mi novio seguía durmiendo y me miraba de reojo como diciendo "porque estas gritando tanto?" Flaco, son las 7am y yo estoy pasando el trapo al piso, te parece motivo suficiente para estar de mal humor? Imagínense arrancar asi el viernes.
En la oficina todo bien, tranquilo, cansador pero tolerable. Llegué a mi casa y dsp d dormir una siesta me puse a limpiar el dpto de punta a punta. Terminé a go ta da, pero satisfecha. Bajé milanesas de pollo para la cena y para mi unas de calabaza con queso fresco. Me puse a cocinar muy feliz muy contenta. Mi novio suele salir de la facultad y estar en casa tipo 10, hice la comida para esa hora. Eran diez y media, las milanesas estaban enfriandose y el flaco no llegaba. Le mando un msj y me responde "voy ". Barbaro. Llega muy feliz y le digo que paso q llegaste tarde. Admito que quizá no fue la mejor manera, pero estaba fastidiosa, me habia bajado la regla y nada, hormonas. Me responde que se había quedado charlando y picando algo con los amigos de la facultad. Me descoloco. Había cocinado para él, perdiendo tiempo, para que llegue tarde y encima ya medio comido? No se si fue una sobre reacción pero les juro q explote. Nos empezamos a ignorar y después, de golpe a porrazo nos estabamos insultando, gritando, yo lloraba, el gritaba, empezamos a gritar mas fuerte, a decirnos cosas muy fuertes hasta que a mi me agarró un ataque de llanto, no podía respirar, estaba tirada en el suelo sin poder moverme mientras él me gritaba que era una enferma de mierda. Digamos que pasaron 3 horas así. Sí. Tres horas. Hasta que en un momento la madre le envía un texto diciendo que un familiar que estaba muy mal, estaba peor. Él se quebró y bueno, arreglamos las cosas medio de los pelos y nos dormimos.
Les juro chicas que no se que me pasó por la cabeza, estaba fuera de mí. Mi novio me decía que era por no haber tomado la pastilla en la mañana y ademas q estaba indispuesta. Pero les juro que no era yo. Estaba poseída.

El sábado nos levantamos y nada, lo mas bien. Almozamos sándwiches de jamon y queso (yo integrales) uf, no seas tan light. Dsp salimos y comí pochoclos. A la tarde jugó Argentina la copa noseque y obvio comida. Salame, queso, papas, mani, aceitunas. Lo vomite todo mientras él se bañaba. A la noche cena con mis viejos. Pizza y helado.
El domingo pizza y pochoclos. Tostadas por la tarde. Pizza de nuevo por la noche. Creo que ya tuve mi ración de harinas para siempre.

Esta mañana me desperté con 56 kilasos y me quería morir. Me sentía gorda, hinchada, fea, deforme. Dije BASTA.

Intake lunes
D: te con leche
Caminata
C: te con leche
A: pechuga de pollo a la plancha con puré de calabaza
M: cereales integrales
C: te de canela con una barrita light
C: nada

Hoy en la oficina, estaba trabajando muy tranquila, y de golpe se me empezó a nublar la vista. Veía como una luz que parpadeaba sin parar, como dentro de un bar. No podía enfocar la vista. Era todo una gran nube. Me fui a la guardia médica, me hicieron un fondo de ojo y me dijeron que no es nada de la vista, que sufrí un pico de estrés muy fuerte y que tenía que descansar, así que mañana no trabajo.
Ahora estoy tirada en el sillón con una migraña que me parte al medio. Espero mejorarme, no saben como duele.

Espero no haberlas aburrido mucho, que tengan un muy buen inicio de semana lindas!

Todo sigue igual

No actualizo porque estoy estancada. Una semana y mi peso no hace mas que 100grs arriba, 100grs abajo, pero no logro que la balanza se mueva del 55 y medio. Y la verdad es que me frustra bastante, porque creo estar haciendo las cosas bien, y resulta que no es así, y no me quedan fuerzas. Desayuno siempre lo mismo, te o cafe con leche. Otra cosa no puedo, con el tema de la pasti del tiroides, no puedo comer ni cereales, ni salvado, ni una chota hasta el mediodía.
Almuerzo vegetales hervidos o a la plancha. Calabaza, berenjenas, zapallitos. Nada. A la tarde, cereales integrales o fruta y tipo 8, yogurt o sopa. Y nada. Nada de nada de nada. Yo me levanto, y me siento mas "liviana" mas "deshinchada", pero me peso y vuelvo a ver lo mismo de siempre y me agota.

Espero que a ustedes les este costando menos, o puedan ver resultados que las motiven. Yo por mi parte voy para atrás

Lisopresol VS Metabolic Cla

Buenos días de frío para todas!

Esta mañana la balanza al fin movió sus números y marcaba 55. Necesito bajar mas, no soporto ver números tan grandes, que no se muevan y NI comer.

Ayer cumplimos meses con N y me pidió que le haga una torta de manzanas. Hasta ese momento venia bien,

D - Te con leche

C - Joyful

A - Sopa Knorr

M - Cereales integrales

Pero la gorda tenia que comer, no podía controlarse y comer solo la manzana, noo, ella necesitaba la manteca, el azúcar. TODO

Lo vomite. Me hice la que me sentía mal y vomite hasta mas no poder. Me dolía la cara de tanto vomitar. A la noche no cene, me tome un te "porque seguía mal del estomago" Al menos esta mañana se noto en el peso.

Con respecto a los comentarios de las pastillas, me puse a investigar, porque había escuchado lo del Metabolic y bueno, google soluciona todo y por lo que yo entendí, son dos pastillas diferentes para objetivos diferentes, es decir, ambas ayudan a bajar de peso, pero de manera diversa.

El Lisopresol, tiene L-Caritina y extracto de Te Verde y no se que yuyo mas sacado de no se que rincón de saturno, que lo que hace es ayudar a disminuir el apetito, se toma un comprimido antes del almuerzo y otro antes de la cena, ayudando a controlar la ansiedad y comer menos. También dice que ayuda a que la grasa de las células se transforme en energía. OBVIAMENTE como ya dije ayer, comiendo sano. Nada de darse la panzada porque "total tomo las pastillas"

En cambio el Metabolic Cla  lo que hace es ayudar a transformar la grasa en musculo, ayudando en el ejercicio. PERO si una es como yo, que el único ejercicio que hace es caminar las 10/15 cuadras de la casa al laburo, es como que no sirven. 

Eso es lo que yo entendí de la info que saque de Internet y esas cosas. A ver, no son baratas. Están al rededor de $400. Igual voy a seguir buscando info, pero por mi estilo de vida sedentario, creo que me inclino al Lisopresol. La idea es comprarlas el fin de semana para arrancar el lunes, sin la regla y como corresponde. Pero bueno, veremos.

Por ahora solo me tome un café con leche y estoy por hacerme un te. 

Que tengan muy buen miércoles chicas!

Estancada - 55.4

Buenos días, son las 09am, estoy en la oficina, hoy hay paro general y si, yo estoy trabajando. Viva la explotación. 

Estoy estancada en el mismo peso hace casi desde el viernes, no me quejo, porque el fin de semana comí como si fuese el ultimo día del mundo, pero no me gusta. Ademas me tiene que estar por venir la regla y estoy con dolores y gigante. Como diría mi novio "es normal que te sientas como un pez globo" Un amor el pendejo. 

Por suerte ya medio me desapareció la depresión que tenia los otros días. Sigo pensando que mi vida es una mierda, pero tengo en mente cambiarla en algún momento. 

Voy saltando de un tema al otro según lo que me acuerdo.

Ayer me asquee de te. Desayuno, media mañana, medio almuerzo (? y mate a la tarde. Comí solo un puré de calabaza y me sentía guay, hasta que pedimos pizza y mi felicidad se derritió con el queso y la faina. 

"Yo te voy a ayudar con la dieta mi amor"

No se de que clase de dieta piensa que estoy hablando.

Quiero comprarme las pastillas de Lisopresol. No se si alguna las probo o que onda. Estuve leyendo comentarios y están en 50 y 50. Me las voy a comprar de todos modos, pero quería investigar.

Obviamente que no por tomar las pastillas voy a poder comer como chancho, pero según dicen, quita el apetito, el ansia, y en estos momentos, necesito algo de eso. Necesito control. Necesito no estar sola en el dpto y comerme todo lo que tenga a mano. 

Por otro lado me siento orgullosa de que todavía no abrí el pote de Nutella, pero sigue ahí mirándome. Pienso en mis pantalones nuevos, y se me van las ganas. Ojala fuese así de fácil con todo el resto.

Entrada corta, pero no hay mucho mas que decir y ademas tengo que simular que trabajo.

Buen martes a todas!

Vivita, coleando y GORDA!

Como extrañe escribir, fue una semanita medio complicada en mi vida, y bueno, no encontraba el tiempo para estar en la suficiente paz mental (dentro de los parámetros) como para acostarme a actualizar el blog. 

No me mate, sigo acá, sin empastillarme pero igualmente deprimida. 

El jueves después de todo el ataque que me agarro, no podía levantarme de la cama para ir a trabajar, sonó el despertador y me puse a llorar, como una nena chiquita que no quiere ir al colegio. Me senté en la cama, prendí el velador para poder tomar mi pastilla, y mi novio desde abajo de las frazadas, en el mismísimo quinto sueño me dice "apaga esa luz que quiero dormir" "..." se imaginaran mi bronca en ese momento, que no solo no apague la luz, sino que hice la mayor cantidad de ruido posible a medida que iba haciendo mis cosas. Cerraba fuerte las puertas, ponía la maquina de hacer café, abría el agua, no se, chiquilinadas. Para que después el señor se levante enojado y me diga "soñé que me cagabas". En serio chicas, por favor, matenme.

En la oficina, un caos, mi jefa loca, mi jefe loco, mis ganas de morir incrementadas en un 100%. Esa mañana me había pesado y estaba igual, en 54,8 y había almorzado algo tranqui, no me acuerdo que. Llegue a mi casa hiper cansada, me tire en la cama y me puse a llorar. No sabia ni porque lo hacia, pero yo lloraba. Y mi novio que no me pasaba el cuarto. Tipo seis de la tarde, me manda un msj mi vieja y le dije que me hacia el bolso y me iba con ella, que me sentía muy sola. Comí hasta reventar, me atraque y vomite. Vomite como nunca, hasta sentía que se me salían los ojos de las órbitas, me fui a dormir con el cel apagado porque no quería saber nada de la vida.

Ayer la oficina estaba tranquila, así que tome mucha agua y labure poco. Cobré y me fui de shopping con mi mama. Necesitaba un poco de alegría en mi cuerpo. Tenia que compararme un jean, así que mucho no me iba a durar la felicidad. Entro al local, busco, encuentro y le digo a la vendedora "como para mi" y la rubia tarada saca un jean talle 26. 

- Flaca, te dije como para mi

- Perdona, lo ves re grande no?

- ... (esta mina me esta tomando el pelo) No, es chiquito

- Noooo, esto a vos te va a quedar genial

- Bueno, por las dudas dame unos talles mas

Me meto en el probador, de mala gana, ya de mal humor porque la tarada me dio un jean que OBVIAMENTE no me iba a pasar ni por las piernas. Me lo empiezo a subir, me lo acomodo, lo abrocho y cierra. Cierra. Me miro, doy vueltas, lo abro y lo cierro de nuevo. Me estaba poniendo un jean talle 26 (sera un 36, nunca entiendo los talles de este lugar) Se imaginaran mi cara. Salgo del probador re contenta. Me compre dos, uno nevado medio roto y uno negro básico. 

Ojala algún día me quede así a mi también

Terminamos nuestra travesía 4x4 y mi vieja me dice, compremos facturas para el mate. Y si, dale, me compré un jean talle 26, ya no me importa mas nada, y adentro dos medialunas. A la noche, cena con mi novio. Fuimos a un resto de comida mexicana, adentro tacos de pollo y verdura y un postre con helado que estaba para morirse. Me sentía bien. Sabia que había comido de mas, pero estaba bien. 

Hoy al mediodía almorzamos tarta de carne y de postre duraznos. Nos pusimos a ver el partido de la champions y nos bajamos un cuarto de helado y dsp un café. Gorda. En ese momento si me empece a sentir una gorda chancha. GORDA GORDA GORDA. Pero ojo, que no termina ahí. Fuimos al super que yo tenia que comprar una torta y encontré en una góndola, llamándome desde arriba un potecito de NUTELLA y al carrito obviamente, Todavía no lo abrí, pero se que no va a durar mucho. 

Llegue y me puse a hacer la torta. Crema, duraznos, frutillas, dulce de leche, bonobom, todo adentro mientras cocinaba. GORDA GORDA GORDA. Empanadas de verdura para la cena. Si claro, hacete la light.

Me siento horrible, no quiero ni pesarme. Y mañana encima el cumpleaños de mi abuela. Comida hasta el culo. No quiero saber mas nada! Quiero vivir a agua. Necesito encontrar la fuerza, necesito de su apoyo, de saber que se puede día a día. Saber que todas estamos pasando por lo mismo, que no es fácil, y salir entre todas. Necesito sus palabras.

Depresión vete de mi cuerpo

Día larguísimo, eterno, depresivo y con ganas de empastillarme hasta morir.

Como les conté ayer, hoy no pude pesarme porque no tenia balanza, así que no tengo la mas pálida idea de como afectaron esas porciones de tarta en mi cuerpo. Hoy me tocaban 800kcal, pero no se, hice lo que quise, no tenia hambre. Estaba demasiado mal.

Parte de la entrada donde les voy a comentar un poquito el motivo "repentino" de este ataque de querer cortarme las venas con una cuchara, así que las que solo quieran ver el tema intake, sáltense este poquito de texto.

Esta mañana en el trabajo (soy administrativa) estaba pasando un pago de un cliente y haciendo el recibo y esas cosas, y me di cuenta de que estaba pasando un cheque para el 24 de agosto. Primero pensé, mierda, ya hacen cheques para agosto, como pasa el año por dios. Dsp me di cuenta de que era el día de mi cumpleaños, y ahí fue cuando el mundo se me cayo a pedazos. Cumplo 24 años y mi vida es una mierda constante que no deja de ser peor cada día.

    Tengo un trabajo que me gusta, pero en el cual no tengo posibilidades de ascender a ningún lado, mi jefa es una cuarentona LOCA DE MIERDA que se la pasa todo el día hablando por celular con todos sus chongos (tipos con los cuales mantiene relaciones) y no hace un carajo en todo el día. Si, ya se, es mi jefa puede hacer lo que quiera, pero no solo hago mi trabajo, sino que también tengo que arreglar las cagadas que ella se manda, por un sueldo de MIERDA!. Mi jefe es un abusivo, maltratador, que vive gritándonos, diciendo que somos unas inútiles que no sabemos hacer nada bien en la vida. Si, ya se que siguen pensando "que seguís haciendo ahí", no se, yo también me pregunto eso. No quiero irme, estoy "cómoda". 

    Y no es que no tenga otras posibilidades, estudie cuatro años, me recibí, soy diseñadora gráfica, y tengo el titulo colgado en la cabecera de la cama de mis viejos. No literal, pero fue un modo de decir, toma, acá esta, me recibí, me dejas de joder ahora!? Si, por si no queda claro, odio lo que estudie, es una carrera con la cual no me veo de acá a que me muera. Osea tema laboral, estoy de mal en peor.

   Tema relación. Mi novio es un boludo. Ya no se si lo amo, ya no se si lo quiero, si seguimos teniendo piel, ya no se si me veo en un futuro con el. Y todo es porque mi cabeza siempre tiene que ir dos pasos adelante del presente y a ver, resumiendo, tiene 2 años menos que yo, recién esta empezando a estudiar (Lo mismo que yo), vive y labura con los padres, y por el momento no puedo planear ABSOLUTAMENTE nada a futuro con el, porque todo le asusta, todo le da miedo. Momento en el que pensas, porque no me pego tres tiros y a la mierda.

En fin, hoy les juro que tenia ganas de volver al dpto, y darme una sobredosis de T4 y ácido folico y que me despierte el choto.

Otro día, con mas ánimos, quizá me explaye un poco mas en mi vida, contarles un poco, no se, hacer algo mas entretenido, En este momento les juro que solo necesito irme lejos.

Tema comida, hoy estuvo bien. Te con leche, Yogurt, calabaza hervida, banana, mates con tostadas y calabaza de nuevo. No llegue a las 600, así que dios quiera mañana baje algo y me alegre el día de mieerda que tuve hoy. 

Les dejo una fotito mía de cuando estaba en mis preciosos 47kg, allá cuando estaba viviendo en Italia, y mi vida era maravillosa. Dos años atrás. Que ganas de volver. Que ganas de llorar.

Giorno 2

Y si, como siempre me pasa tengo que cagarla. Ni un día tengo la constancia de hacer las cosas bien. Igual creo que es una característica en mi vida, en todos los aspectos. No tengo constancia para nada. Ni para mantener una relación, ni para mantener un estado de animo,  ni una carrera, ni un tratamiento, ni una dieta ni NADA. Es deprimente.

Empece el día en 54,8. Te da fuerzas saber que los sacrificios del día anterior dan frutos. 

La mañana igual de rutinaria. Café (38), caminar (-38). Si, no se porque el Runtastic marca lo que quiere según el día. Hago siempre el mismo camino, y no puedo variar mucho la velocidad de una caminata, así que no se hasta donde confiar.

En la oficina, un Yogur Ser (98) y todo el día dele que dele de trabajo, tapada hasta el cogote. Al mediodía, Zapallitos rellenos de ricota. Pongamosle unas 32cal a los dos zapallitos y 100 cal a la ricota? La verdad es que se me complica con la comida "artesanal". Yo le calcule 100grs de ricota para rellenar los zapallitos, no se si sera mucho o poco, y MyFitnessPal decía que eso tenia, así que en total unas 132 cal de almuerzo. Veníamos re bien, sin hambre, sin ansiedad, sin ganas de vivir porque me estaban EXPLOTANDO.

Vuelvo a casa (-38) y me como un turrón (98). No veo la hora de que se terminen y espero no tener que comprar mas. Son mi debilidad. Me llama mi vieja por tel, de que me quería ver, que pin que pan que noseque, así que agarre a la gata y me fui. 

Mi AlexaBebe <3 

Cuando llegue me comí una banana (82) y mas tarde tomamos mates con tostadas y quesito light (86). En ese momento mi estomago dijo basta, a las 458cal. Estabamos PER FEC TAS. 

Para cenar, mi mama hizo tarta de jamón y queso. Estaba buenísima. No tenia hambre, pero comía de gula, de que estaba rica, de que extrañaba a mi mama y comía, y hablaba con ella y comía. Me comí dos porciones, un cuarto de tarta, no se, ni idea cuantas calorías, Esta app dice 250 por porción. Que se yo. Cuando terminé de comer me sentía hinchada, a punto de reventar. Se que no es para tanto, que tampoco me comí la vida. Pero me jode. Me jode mi constancia cero. Mi responsabilidad cero. Mi no puedo hacer nada por mas de una semana seguida que la tengo que cagar. Encima no puedo vomitar. Lógico. No me queda otra que ir a acostarme con la panza como un globo. Dura. Llena de comida al pedo. Y si, subo dos veces en el día porque mañana tengo un quilombo en la oficina, y encima acá no tengo balanza, no se, me molesta saber que dsp de todo esto no puedo pesarme para ver que tan mal hice las cosas. 

NECESITO bajar de peso. 

Espero mañana poder escribir algo mas animada. Y con las cosas bien.-

Ultimate SG - Day 1

BUONGIORNO!

Ok. Si. No se porque tengo tantas pilas. Son las 8:30am y yo ya me quiero ir de la oficina. No soporto a mi jefa y bueno, nada eso. 

Buenos días :)

Ayer empece la SG, ME MORÍ DE HAMBRE! Literal. Me levante con un peso de 55.2. Desayune (38kcal) últimamente me estoy obsesionando con las capsulitas de la Nespresso.

Si, ya se que son malisimas, pero chicas, no tengo ganas de otra cosa a las 7am. Pones el agua, apretas botón, sale café y menos de 40kcal. Nada comparando a las casi 80 que necesito para mi te con leche.

Salgo de casa y hago mis 10 minutos hasta el trabajo (-45kcal aprox). Me encantaría caminar mas, pero digamos en en Bs As, los ánimos no están como para eso. Tenes que rezar antes de salir, rezar mientras caminas, y dar gracias a dios, la virgen, Ala y el diablo de que llegaste bien, vivo y con todas tus cosas. O te roban, o te violan, o te matan. Es así. Es la supervivencia del mas apto, o en este caso, del negro con mas planes sociales. Y bueno basta que no me enrollo con esto, que no le importa a nadie. La cosa es que quiero caminar y no puedo y el gym me aburre.

En la ofi, a media mañana un te con leche (36kcal) ya les digo que no paso el te solo, me da nauseas.

Subo y bajo mil escaleras por día, pero no las cuento porque no se, no siempre hago igual.

Al mediodía puré de calabaza, serán unos 100-150grs (55kcal), eso es lo malo de pedir comida, nunca se las cantidades, por lo que me es mas difícil calcular las calorías.

Volví a casa (-45) y ahí es cuando empieza el desastre. Turrón (98kcal), Mandarina (36kcal), galletitas de avena (114kcal) y no podía mas del hambre. LES JURO que sentía que se me pegaba el estomago. Hola, si, soy mi abuela. Me puse a hacer cosas en la casa para distraerme y dsp me prepare otro puré de calabaza con medio huevo duro (el otro medio murió en la olla u.u) (109kcal) 

Me acosté con el estomago que no paraba de hacerme ruido. Me costo muchísimo dormirme.

Esta mañana 54.8, y es cuando sentís satisfacción de ese ruidito que te hacen las tripas

Hoy me tocan 600kcal, así que espero que me sea mas fácil. 

Entrada super corta, pero la insoportable de mi jefa no me deja en paz.

Suerte chicas y buen comienzo de semana y de mes!

Intake final:  486 - 90 = 396

Dia 1 400kcal

Aprobado

Fin de semana XXL

Desastre. No tengo mas palabras. No tengo idea de como sobrevivir a estos dias donde todo gira en torno a la comida y la gente y las salidas y la familia y todo eso.

El viernes iba todo perfecto, un intake bastante tranquilo en la oficina, llegue a casa y me puse a ordenar el dpto un poco. Me hice un café y dos galletitas Ser de limón y me acosté en el sillón para mirar una peli, eran como las 7. Me quede muerta, frita, no daba mas. 

Me desperté con un msj de mi novio diciendo que ya había salido de la facultad y lo primero que pensé fue "no le cocine un carajo, tengo todo frizado, no llego a cocinar nada".

Al rato llega y me dice "no te hagas drama, vamos a Burger" NO POR DIOS A BURGER NO! Pero no tenia nada en la heladera asi que fuimos como dos gordos a comprar hamburguesas. Yo me pedí una de pollo, esas que vienen con lechuga y un poco de mayonesa, y como lo pedimos para llevar, cuando llegue a casa lo comí al plato, le saque el pan y eso, pero igual, es pollo frito, y algunas papas a las que no me pude resistir. Tampoco era para tanto. Era viernes, me venia cuidando bastante. Tampoco es que me hice tanto drama. 

El sábado me levante hiper tarde. Eran como la una, así que no tenia pensado comer. Me fui al super a comprar unas cosas que necesitaba y una tintura para el pelo. Llegue a casa, me hice un café y me puse a teñirme. A la tarde me manda un msj mi mama diciendo que vaya de mi abuela a tomar mates, que ella iba para allá, y blabla esas cosas familiares. Fui. Me comí una factura y no se como hice para no comerme la media docena de medialunas que tenia adelante. Bien, genial. Tranquilo. A la noche, cena con los suegros. Hicieron hamburguesas a la parrilla. Yo me comí dos patis al plato con ensalada y de postre un bombón helado de 240cal. Epic fail. Llegamos al dpto, estaba muerta. 

Domingo, almuerzo en mi casa. Asado, choripan, papas fritas con cheddar, helado, mates, facturas y les juro que ya no tengo espacio físico en mi cuerpo ni para respirar.

Digamos que fue una ultima cena. 

Estuve buscando un poco un par de comidas para hacer en casa que sean mas healthy, onda vegetales y esas cosas, pero cuando llego a la noche lo que menos ganas me da es de ponerme a cocinar, y siempre termino tomando sopa.

Encontré una Skinny intermedia entre la Healthy de milquinientas calorías y la Crazy de 100. Se llama Ultimate Skinny Girl, donde ademas de ser un poco mas variadas las calorías de los días, para los domingos propone día de solo vegetales, o solo fruta o lo que sea, y termina con una especie de licuado detox que obviamente voy a cambiar por un agua detox porque me resulta muy asqueroso. 

Según lo que leí en Internet es una mezcla entre la 2468 y no se que otra cosa mas, pero me pareció un poco mas llevadera. No había comentarios negativos, así que voy a empezar a probarla mañana y le voy a ir contando que onda y si resulta o no.