Plan de la semana - Resultados

Lunes: Mi ultima comida fue tipo mediodía. Arroz con vegetales. Ahora me estoy tomando un te y no quiero saber mas nada - Cumplido, no comí mas nada, solo seguí tomando te
Martes: Creo que tengo que ir a merendar con unos amigos, pero café solo o con leche y NADA para comer. - Almuerzo y café con leche de soja en Starbucks
Miércoles: Solo almuerzo - Almuerzo y cono de Mc
Jueves: Solo almuerzo - Almuerzo
Viernes: me voy dsp de cerrar la oficina, así que es mucho fácil, solo almuerzo y estoy cargada de chicles, caramelos y esas cosas. - Almuerzo

La verdad es que se me hizo muy fácil, no sentí hambre, calculo que mas que nada es por la distracción. Desayunaba te verde, en la oficina mucho te sin nada, almuerzo y dsp tipo 5 lo de la merienda (si merendaba) y después te. Osea que desde las masomenos 18hs hasta las 12 del mediodía del otro día, no ingería nada solido. Sigo sin pesarme, pero noto el estomago mas deshinchado.

En una semana me voy de viaje. Lo único que necesito es que estos cinco días pasen de la manera menos calorica posible. No voy a cenar. Quiero dejar de comer antes de las 19 horas. Quiero irme con el estomago cerrado

Plan de la semana
Lunes: Mi ultima comida fue tipo mediodía. Arroz con vegetales. Ahora me estoy tomando un te y no quiero saber mas nada
Martes: Creo que tengo que ir a merendar con unos amigos, pero café solo o con leche y NADA para comer.
Miércoles: Solo almuerzo
Jueves: Solo almuerzo
Viernes: me voy dsp de cerrar la oficina, asi que es mucho facil, solo almuerzo y estoy cargada de chicles, caramelos y esas cosas.

Solo quiero cumplirlo. Quiero pesarme antes de irme y ver en cuanto estoy

Anche se fuori tutto e magnifico...

Creo que a veces se llega a un punto de "no retorno". Donde por mas que se quiera salir adelante, te das cuenta de que no podes, de que tu vida es así, de que naciste, vivís y morís así. Donde por mas que intentes, luches y te aferres con uñas y dientes, viene una ola, te arrastra al fondo y después te devuelve desnuda, desprovista, mareada, confundida, sin aire en los pulmones y con ganas de vomitar agua salada. 

Juro que siento que así es mi vida en estos momentos. Un continuo estar sentada en la orilla esperando que llegue la siguiente marea para llevarme a lo profundo y devolverme rota en pedazos.
Dije que no iba a vomitar mas, que prefería no comer, porque sentía como mi garganta se moría en cada arcada, pero no puedo, no como y vomito, vomito aire, jugos, células muertas. Vomito el estrés laboral, vomito el ambiente de mierda, vomito mi vida solitaria, vomito el no tener amigos, vomito el vivir sola y querer tener a alguien que me contenga, que me abrace y me diga "Todo va a salir bien", vomito el no comer y vomitar y sentir que no bajo ni dos gramos, el que los jeans me queden igual, el que mi cara siga siendo redonda y el que mis huesos sigan escondidos en el fondo de una capa interminable de grasa inamovible. 

Siento como me voy desgarrando y aun así no hay sensación mas placentera que el no tener mas nada, el escupir sangre y caer rendida en el piso del baño con los ojos llenos de lagrimas y el estomago vacío. 

Mi vida se convirtió en un contador. En un reloj que lo único que hace es medir el tiempo que tengo entre lo que sea que este comiendo y la hora infinita para poder vomitarlo sin tener repercusiones.
Tengo frío, vivo muerta de frío. "Estas enferma" me dijeron hoy. Si, ya lo se, pero no el tipo de enfermedad que podes inyectarte calmante y desaparece. Es la enfermedad incurable de la dismorfia, de la bulimia, de la anorexia. Hablemos con propiedad. No minimicemos las cosas diciendo ANA y MIA, ya no tenemos 15. Ye tenemos 25 y somos las mismas de siempre que seguimos acá, queriendo morir porque otra cosa no esperamos, porque parece que la muerte llega primero. Y ni siquiera morir feliz pesando pluma, sino que morís al pedo con los 55kg que nunca quisieron abandonar tu cuerpo. Dicen que el alma pesa 21grs. En este momento juro que si me muero mi alma pesaría tonelada y media de miseria, depresión y trastornos alimenticios.

Soy anorexica hace diez años, bulimica hace 2. Y encima siento que estoy defraudando a "ana" porque nunca pude cumplir su profecía de ser una maldita princesa esquelética raquítica y paforme.

En este momento en el que espero que la ola me sucumba a los mas profundo trato de tomar las ultimas bocanadas de aire porque se que voy en caída libre, porque decidí que ya estoy grande para no poder controlar lo que quiero para mi vida. Quiero ser flaca. Quiero verme bien. No me jodan con sentirme saludable. Me chupa un huevo. Estoy decidida a morir en el intento.

Mientras la vida sigue, nosotras seguimos acá

La semana paso sin mas, sin complicaciones mayores. Igual no se porque en mi cerebro hoy es viernes. Estoy tan desesperada por dormir que necesito salir de la oficina y sentirme libre de presiones al menos por un día.
Estoy sentada en el sillón de casa, tomando un yogurt mientras espero que la tintura que tengo en la cabeza haga efecto (? de a momentos me agarra la locura de hacerme cambios radicales, así que estoy esperando que el rubio desaparezca para siempre. Siempre me sentí mas cómoda con el morocho, no se, siento que el blanco casper de mi piel pega mas con los colores oscuros. Si, les estoy contando esto sin motivo razón aparente, solo para charlar, y que las entradas no sean una depresión constante como la vida.
Sigue todo igual, al menos en cuanto comidas. Lo mismo de siempre. Te al desayuno, Te a media mañana con alguna que otra galletita de agua. Almuerzo de verduras y antes de las siete una merienda tipo yogurt, leche con cereales o te, no se, depende lo que se me antoje en el momento. Tema peso, ni idea, tengo la balanza sin pilas todavía y nada, tengo miedo de pesarme así que lo voy posponiendo. Yo me veo igual, siempre me veo igual,
Decidí que no quiero estar bien. Suena estúpido. Pero soy auto-destructiva. No quiero curarme. Ya es mi forma de vida y dsp de 10 años intentando cambiar, me rendí. Voy a dejar que el rumbo se decida solo. Quiero sentir que puedo volver a tener el control sobre mi cuerpo y obligarlo a que no sienta hambre, obligarlo a poder distinguir entre el hambre de verdad y la ansiedad .
Estar por cumplís los 25 y sentir que tu vida es una mierda, no ayuda en lo mas mínimo. Al menos quiero sentir que soy capaz de cumplir UNA PUTA COSA de las que me proponga.

La entrada de hoy llega hasta acá. Sono la alarma de la tintura así que vamos a ver que onda. Después me voy a pasar un buen rato navegando a ver si encuentro a las de antes y a las que estén nuevas.

Les dejo un beso enorme
B.

Pasan los años y seguimos acá...

Seguimos recayendo, seguimos luchando, seguimos terminando siempre en el mismo lugar, en el mismo punto de partida que no es mas que un circulo vicioso.

Estoy harta de no poder salir de este laberinto que no hace mas que incitar a quedarse siempre "un ratito mas"

Ya no me acuerdo en donde lo deje, en donde había quedado, que había pasado con mi vida cuando deje de documentar todo. Creo que antes de mi cumpleaños.

Nada, paso la vida, pasaron los meses, intente reaccionar a lo que me estaba pasando. Intente ser el modelo de "chica FIT" que come sano y se ejercita y todo eso. No se, dos meses? No fue mas que eso. Había logrado tonificar un poco el cuerpo y digamos que me gustaba, pero mi cerebro no podía soportar ver el numero en la balanza que subía subía y subía. Para noviembre diciembre digamos que abandone, y como es lógico, cuando se deja de hacer ejercicio, todo el peso del musculo desaparece y bajamos kilos de golpe, pero no es mas que eso, la perdida de la tonificacion. Para diciembre estaba en mi mejor momento, Me sentía muy diosa en bikini y todo eso, pero como es obvio la felicidad en este ambiente dura menos que mi sueldo en la cuenta. Paso fin de año, vacaciones y volvimos a la carga en febrero como con 5kilos de mas. Otra vez al gym, otra vez a tonificar, pero estaba vomitando como nunca. Nunca había sido mas "mia" que "ana" pero maldigo el día en el que aprendí a tocar con mis dedos el botón que detonaba mis vómitos. Cualquier cosa que comía, la vomitaba. Cualquier cosa. Tengo la garganta destruida.

A mediados de mayo mi vieja me obligo a ir a un nutricionista. Fui. Me impuso una "dieta". Yo no ceno, no se lo que es eso para mi. Me peso un día tipo 5 de la tarde con ropa, botas y todo eso. 56kilasos. Un mes de nutricionista dsp, no baje un gramo. No fui mas.

Y ahora acá estamos, en la recaída numero mil. Nunca deje de vomitar. No puedo parar, es mas fuerte que yo. Volví  a no cenar, a no comer nada dsp de las 19hs. Pero nada, ya no es como antes, ya no soy como antes, ya estoy harta de todo y todo me da igual.