Mientras la vida sigue, nosotras seguimos acá

La semana paso sin mas, sin complicaciones mayores. Igual no se porque en mi cerebro hoy es viernes. Estoy tan desesperada por dormir que necesito salir de la oficina y sentirme libre de presiones al menos por un día.
Estoy sentada en el sillón de casa, tomando un yogurt mientras espero que la tintura que tengo en la cabeza haga efecto (? de a momentos me agarra la locura de hacerme cambios radicales, así que estoy esperando que el rubio desaparezca para siempre. Siempre me sentí mas cómoda con el morocho, no se, siento que el blanco casper de mi piel pega mas con los colores oscuros. Si, les estoy contando esto sin motivo razón aparente, solo para charlar, y que las entradas no sean una depresión constante como la vida.
Sigue todo igual, al menos en cuanto comidas. Lo mismo de siempre. Te al desayuno, Te a media mañana con alguna que otra galletita de agua. Almuerzo de verduras y antes de las siete una merienda tipo yogurt, leche con cereales o te, no se, depende lo que se me antoje en el momento. Tema peso, ni idea, tengo la balanza sin pilas todavía y nada, tengo miedo de pesarme así que lo voy posponiendo. Yo me veo igual, siempre me veo igual,
Decidí que no quiero estar bien. Suena estúpido. Pero soy auto-destructiva. No quiero curarme. Ya es mi forma de vida y dsp de 10 años intentando cambiar, me rendí. Voy a dejar que el rumbo se decida solo. Quiero sentir que puedo volver a tener el control sobre mi cuerpo y obligarlo a que no sienta hambre, obligarlo a poder distinguir entre el hambre de verdad y la ansiedad .
Estar por cumplís los 25 y sentir que tu vida es una mierda, no ayuda en lo mas mínimo. Al menos quiero sentir que soy capaz de cumplir UNA PUTA COSA de las que me proponga.

La entrada de hoy llega hasta acá. Sono la alarma de la tintura así que vamos a ver que onda. Después me voy a pasar un buen rato navegando a ver si encuentro a las de antes y a las que estén nuevas.

Les dejo un beso enorme
B.

Pasan los años y seguimos acá...

Seguimos recayendo, seguimos luchando, seguimos terminando siempre en el mismo lugar, en el mismo punto de partida que no es mas que un circulo vicioso.

Estoy harta de no poder salir de este laberinto que no hace mas que incitar a quedarse siempre "un ratito mas"

Ya no me acuerdo en donde lo deje, en donde había quedado, que había pasado con mi vida cuando deje de documentar todo. Creo que antes de mi cumpleaños.

Nada, paso la vida, pasaron los meses, intente reaccionar a lo que me estaba pasando. Intente ser el modelo de "chica FIT" que come sano y se ejercita y todo eso. No se, dos meses? No fue mas que eso. Había logrado tonificar un poco el cuerpo y digamos que me gustaba, pero mi cerebro no podía soportar ver el numero en la balanza que subía subía y subía. Para noviembre diciembre digamos que abandone, y como es lógico, cuando se deja de hacer ejercicio, todo el peso del musculo desaparece y bajamos kilos de golpe, pero no es mas que eso, la perdida de la tonificacion. Para diciembre estaba en mi mejor momento, Me sentía muy diosa en bikini y todo eso, pero como es obvio la felicidad en este ambiente dura menos que mi sueldo en la cuenta. Paso fin de año, vacaciones y volvimos a la carga en febrero como con 5kilos de mas. Otra vez al gym, otra vez a tonificar, pero estaba vomitando como nunca. Nunca había sido mas "mia" que "ana" pero maldigo el día en el que aprendí a tocar con mis dedos el botón que detonaba mis vómitos. Cualquier cosa que comía, la vomitaba. Cualquier cosa. Tengo la garganta destruida.

A mediados de mayo mi vieja me obligo a ir a un nutricionista. Fui. Me impuso una "dieta". Yo no ceno, no se lo que es eso para mi. Me peso un día tipo 5 de la tarde con ropa, botas y todo eso. 56kilasos. Un mes de nutricionista dsp, no baje un gramo. No fui mas.

Y ahora acá estamos, en la recaída numero mil. Nunca deje de vomitar. No puedo parar, es mas fuerte que yo. Volví  a no cenar, a no comer nada dsp de las 19hs. Pero nada, ya no es como antes, ya no soy como antes, ya estoy harta de todo y todo me da igual.