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Un mes después, sigo igual. Exactamente igual.

55.3KG 

Necesito empezar a hacer algo con mi cuerpo YA

En un mes me voy de vacaciones con mi novio.

Tengo 21 días para estar mejor que ahora, y de ser posible con un cuerpo portable de bikini.

Menos ganas de vivir que un potus

Últimamente siento un desgano por la vida que no tiene pies ni cabeza

No tengo ganas de nada, pero de nada. Se los juro.

Mi departamento es un verdadero asco de la indiferencia que siento. Lo único que pienso es llegar de laburar y tirarme a dormir. No me importa llegar y ver platos sucios de anoche, el piso sin barrer, la cama sin hacer, el sillón convertido en armario, no me importa nada. Y me siento sucia, me siento como la protagonista de uno de esos programas de Discovery donde la gente vive en un basurero de casa y en verdad es que odio estar viviendo así, pero no tengo resto para nada. Solo quiero dormir, dormir y dormir. No quiero ver a mi novio, no tengo ganas. Tiene muchas cosas que hacer de la facultad, y la verdad es que no tengo ganas de ver como hace tarea. Quiero estar sola, tirada en la cama, no tener que cocinar, no tener que depender de nadie. Me siento mal, porque no lo soporto, quiero que se vaya. No tengo ni ganas de intimidad con el, y lo hago porque si, porque quiere, porque es necesidad, pero yo no logro nada, no llego a nada, ni disfruto. Me siento una ameba, un cactus, un potus. No quiero vestirme, maquillarme, arreglarme. Quiero estar sola todo el día en piyama por la vida, viendo la tele, leyendo, durmiendo.

De lo único que tengo ganas es de tomarme un avión y volverme a vivir a Italia. Pero soy tan vaga y potus y ameba que no tengo ganas ni de ir a La Plata para sacarme la ciudadanía, y hola, LA NECESITO.

Quisiera cerrar los ojos y morir. Entrar en un estado de relajación mental donde nada me perturbe, nada me inmute, nada me nada.

Estoy bien un día, y al siguiente ya siento que quiero morir, que la vida es una mierda.y es así, uno bien, 4 mal, uno bien, seis mal. Y así me pasa la vida, así me pasa por arriba.

Ya no me importa que hago con mi cuerpo, si como, si no como, estoy vomitando por placer. Me alimento solo para vomitar y sentir que se me sale el alma por la boca. Y me siento enferma por hacer eso, pero es el único modo que tengo de sentir liberación. 

Quiero estar bien, quiero ser normal. Salir a pasear, estar alegre. No preocuparme 

Después de la tormenta...Ojala me llegue la calma

Buen lunes a todas, buen inicio de semana, comienzo del "hoy con todas las pilas eh".

El fin de semana fue un completo desastre. Necesito hacer algo con mi estomago que no quiere achicarse nunca mas. Siempre tengo hambre, SIEMPRE. 

Vamos a hacer algo resumidito porque la vdd es que de tanta comida tendría que matarme si reescribo todo, pero bueno. Aciertos o errores, quiero dejar todo detallado así me torturo patológicamente.

Venia todo muy tranquilo, muy light. Hice rapiditas con jamón y queso y solo me comí una.

Pastel de papa para mi novio, y yo me hice una mini porción con puré de calabaza. 

Re descubrí la AVENA. Dios, que rica que esta. 2 cucharadas de avena, un poquito de leche, edulcorante y unas frutillas o banana. Merendé y almorcé eso. 

Todo venia genial hasta la tarde del sábado.

Con mi novio fuimos a comprar los regalos para el día del padre y si hay algo por lo que tengo perdición es por los pochoclos, las palomitas de maíz, como les digan ustedes. Así que mientras caminábamos buscando que comprar, yo comía, y comía y comía y comía.

Llegamos a casa y adentro mates con facturas mientras mirábamos el partido, que vomite. Me sentí mal, porque las comí sabiendo que iba a vomitarlas. Las comí de muerta de hambre, de gula, nada mas. De que tenían pinta. Vomite todo. 

A la noche fuimos a cenar a la casa del abuelo de mi novio

Fiambre, sanguches de miga, empanadas, lentejas y una torta bomba que hizo la tía. A ver, me comí, una feta de jamón y queso, un sanguchito, una empanada, un platito de lentejas y una porción de torta. No es mucho, pero no estoy orgullosa. Podría haber dicho que no a la torta, o a algo.

Para mi sorpresa el domingo a la mañana me pese y estaba en 55kg. No entendí un carajo de la vida.

Igual fuimos a comer a lo de mi abuela por el día del padre.

2 canelones de verdura, 2 albondigas, flan con vainillas.

Cena de mis suegros

Lentejas y medallon de pollo.

Esta mañana no me pese, no tenia la balanza, así que no se cuanto me costo la jodita del finde. 

Hoy pienso hacer todo liquido. Te, sopa, te, sopa. Esperemos que resulte

Limbo

Ya no se que mas hacer. 

Sigo estancada, en el maldito 55,4 que no va a ningún lado.

Haga lo que haga.

Coma como una cerda: 55,4

Me mate de hambre: 55,4

Ayune: 55,4

NO

SE

QUE

MAS

HACER

No es la balanza, soy yo. Me peso vestida, desnuda, con la gata upa, sin la gata. Los números se mueven, pero cuando me vuelvo a subir, 55,4kg

Ya no se ni como me veo, hace 3 meses que no me miro a un espejo. Solo el del baño para maquillarme. No por gusto, sino porque desde que me mude, no me compre espejo de cuerpo entero, y el que tenia en lo de mis viejos, esta pegado a la puerta.
La ropa me va, no se.
Ya no se que mas hacer.
Estoy en un circulo vicioso de depresión, bue, ya exagera la idiota

Migrañas

Buenas noches chicas, ya estamos a mitad de semana y creo estar haciendo las cosas bien por tres dias seguidos. Es increíble.

El lunes mi intake quedo tal cual el último post.
No cene a pesar de que tuve que cocinarle pastas a mi novio. Tuvo que salir corriendo de la uni para traerme ibuprofeno porque les juro que se me partía la cabeza al medio. No podía ver la luz, mi casa estaba a oscuras, era insoportable. El ibu no me hizo ni cosquillas, no pude dormir en toda la noche.
El martes no fui a trabajar, me levanté tipo 9 a despedir a mi novio y seguí durmiendo hasta las 12 que mi cabeza estallaba. Me pese y marcaba 55,4 al final el 56 era todo por la regla, creo. Me comí una barrita light de cereal y fui a la casa de mi mamá para almorzar y dsp ir al médico. Hizo albóndigas con papas, me comi dos y media papa. No tenía mucho hambre por el dolor. Fuimos a la guardia y me atendió un neurólogo. Me explicó que el golpe de estrés que había sufrido en el trabajo hizo que se me "activara el chip de la migraña". Me dijo que lo de ver luces de colores era muy normal, que se llaman aureas, y que pueden ser como yo las vi o como estrellas. Me explicó tmb que en ese momento, cada vez que me pase (si, porque ahora que tengo el chip activado, puede pasarme siempre que sufra alguna alteración a mi sistema nervioso. Estoy al hor no ) tengo que tomarme una pastilla, que esas luces duran media hora y después de eso, empiezan los dolores de cabeza y que es imposible pararlos y pueden durar hasta tres días.
Después de toda la travesía en la guardia fui para lo de mi mamá para pasar la noche ahí por las dudas. Merendamos mate con tostaditas light con queso untable light. Y para la cena una empanada de jamon y queso y una sopa knorr.
Estoy tratando de no pasar las 600kcal, y segun la app solo me pasé por 10, así que bien.
Hoy no pude pesarme. Tampoco fui a trabajar. Me desperté tarde, desayune las mismas tostadas con queso. Almorcé unos ñoquis de calabaza con un poquito de aceite. Después mis viejos tienen la puta costumbre de tomar cafe con chocolate, asi que me comi un bocadito porque no pude contenerme. Si. Así de simple.
Volví al dpto y me puse a planchar, hacer la cama, guardar ropa mientras comía una barrita light. Cuando terminé muerta y agotada me hice un bowl de granola con leche. Compré una en el super de CerealMix que tiene pasas de uva, coco, cereales, almendras y avena. Tiene 160kcal, pero les juro que con la cantidad que dice, quedé super llena y no pienso cenar, así que mañana espero la balanza me regale un 55 redondo.
Hoy tampoco pasé las cal, sin descontar lo que queme con los quehaceres.
Espero que estén todas muy bien.
Les dejo un beso enorme!

Lunes, y si nos llevamos bien?

Después del viernes de estancamiento, el fin de semana fue de mal en peor.
Aviso antes de aburrirlas a todas que esta va a ser una entrada larga, y estoy escribiendo dsd el celular asique no me hago responsable de nada (?
El viernes cuando me levanté, de mal humor porque mi gata había destruido su pote con agua y me había mojado todo el acolchado, mi novio seguía durmiendo y me miraba de reojo como diciendo "porque estas gritando tanto?" Flaco, son las 7am y yo estoy pasando el trapo al piso, te parece motivo suficiente para estar de mal humor? Imagínense arrancar asi el viernes.
En la oficina todo bien, tranquilo, cansador pero tolerable. Llegué a mi casa y dsp d dormir una siesta me puse a limpiar el dpto de punta a punta. Terminé a go ta da, pero satisfecha. Bajé milanesas de pollo para la cena y para mi unas de calabaza con queso fresco. Me puse a cocinar muy feliz muy contenta. Mi novio suele salir de la facultad y estar en casa tipo 10, hice la comida para esa hora. Eran diez y media, las milanesas estaban enfriandose y el flaco no llegaba. Le mando un msj y me responde "voy ". Barbaro. Llega muy feliz y le digo que paso q llegaste tarde. Admito que quizá no fue la mejor manera, pero estaba fastidiosa, me habia bajado la regla y nada, hormonas. Me responde que se había quedado charlando y picando algo con los amigos de la facultad. Me descoloco. Había cocinado para él, perdiendo tiempo, para que llegue tarde y encima ya medio comido? No se si fue una sobre reacción pero les juro q explote. Nos empezamos a ignorar y después, de golpe a porrazo nos estabamos insultando, gritando, yo lloraba, el gritaba, empezamos a gritar mas fuerte, a decirnos cosas muy fuertes hasta que a mi me agarró un ataque de llanto, no podía respirar, estaba tirada en el suelo sin poder moverme mientras él me gritaba que era una enferma de mierda. Digamos que pasaron 3 horas así. Sí. Tres horas. Hasta que en un momento la madre le envía un texto diciendo que un familiar que estaba muy mal, estaba peor. Él se quebró y bueno, arreglamos las cosas medio de los pelos y nos dormimos.
Les juro chicas que no se que me pasó por la cabeza, estaba fuera de mí. Mi novio me decía que era por no haber tomado la pastilla en la mañana y ademas q estaba indispuesta. Pero les juro que no era yo. Estaba poseída.

El sábado nos levantamos y nada, lo mas bien. Almozamos sándwiches de jamon y queso (yo integrales) uf, no seas tan light. Dsp salimos y comí pochoclos. A la tarde jugó Argentina la copa noseque y obvio comida. Salame, queso, papas, mani, aceitunas. Lo vomite todo mientras él se bañaba. A la noche cena con mis viejos. Pizza y helado.
El domingo pizza y pochoclos. Tostadas por la tarde. Pizza de nuevo por la noche. Creo que ya tuve mi ración de harinas para siempre.

Esta mañana me desperté con 56 kilasos y me quería morir. Me sentía gorda, hinchada, fea, deforme. Dije BASTA.

Intake lunes
D: te con leche
Caminata
C: te con leche
A: pechuga de pollo a la plancha con puré de calabaza
M: cereales integrales
C: te de canela con una barrita light
C: nada

Hoy en la oficina, estaba trabajando muy tranquila, y de golpe se me empezó a nublar la vista. Veía como una luz que parpadeaba sin parar, como dentro de un bar. No podía enfocar la vista. Era todo una gran nube. Me fui a la guardia médica, me hicieron un fondo de ojo y me dijeron que no es nada de la vista, que sufrí un pico de estrés muy fuerte y que tenía que descansar, así que mañana no trabajo.
Ahora estoy tirada en el sillón con una migraña que me parte al medio. Espero mejorarme, no saben como duele.

Espero no haberlas aburrido mucho, que tengan un muy buen inicio de semana lindas!

Todo sigue igual

No actualizo porque estoy estancada. Una semana y mi peso no hace mas que 100grs arriba, 100grs abajo, pero no logro que la balanza se mueva del 55 y medio. Y la verdad es que me frustra bastante, porque creo estar haciendo las cosas bien, y resulta que no es así, y no me quedan fuerzas. Desayuno siempre lo mismo, te o cafe con leche. Otra cosa no puedo, con el tema de la pasti del tiroides, no puedo comer ni cereales, ni salvado, ni una chota hasta el mediodía.
Almuerzo vegetales hervidos o a la plancha. Calabaza, berenjenas, zapallitos. Nada. A la tarde, cereales integrales o fruta y tipo 8, yogurt o sopa. Y nada. Nada de nada de nada. Yo me levanto, y me siento mas "liviana" mas "deshinchada", pero me peso y vuelvo a ver lo mismo de siempre y me agota.

Espero que a ustedes les este costando menos, o puedan ver resultados que las motiven. Yo por mi parte voy para atrás

Lisopresol VS Metabolic Cla

Buenos días de frío para todas!

Esta mañana la balanza al fin movió sus números y marcaba 55. Necesito bajar mas, no soporto ver números tan grandes, que no se muevan y NI comer.

Ayer cumplimos meses con N y me pidió que le haga una torta de manzanas. Hasta ese momento venia bien,

D - Te con leche

C - Joyful

A - Sopa Knorr

M - Cereales integrales

Pero la gorda tenia que comer, no podía controlarse y comer solo la manzana, noo, ella necesitaba la manteca, el azúcar. TODO

Lo vomite. Me hice la que me sentía mal y vomite hasta mas no poder. Me dolía la cara de tanto vomitar. A la noche no cene, me tome un te "porque seguía mal del estomago" Al menos esta mañana se noto en el peso.

Con respecto a los comentarios de las pastillas, me puse a investigar, porque había escuchado lo del Metabolic y bueno, google soluciona todo y por lo que yo entendí, son dos pastillas diferentes para objetivos diferentes, es decir, ambas ayudan a bajar de peso, pero de manera diversa.

El Lisopresol, tiene L-Caritina y extracto de Te Verde y no se que yuyo mas sacado de no se que rincón de saturno, que lo que hace es ayudar a disminuir el apetito, se toma un comprimido antes del almuerzo y otro antes de la cena, ayudando a controlar la ansiedad y comer menos. También dice que ayuda a que la grasa de las células se transforme en energía. OBVIAMENTE como ya dije ayer, comiendo sano. Nada de darse la panzada porque "total tomo las pastillas"

En cambio el Metabolic Cla  lo que hace es ayudar a transformar la grasa en musculo, ayudando en el ejercicio. PERO si una es como yo, que el único ejercicio que hace es caminar las 10/15 cuadras de la casa al laburo, es como que no sirven. 

Eso es lo que yo entendí de la info que saque de Internet y esas cosas. A ver, no son baratas. Están al rededor de $400. Igual voy a seguir buscando info, pero por mi estilo de vida sedentario, creo que me inclino al Lisopresol. La idea es comprarlas el fin de semana para arrancar el lunes, sin la regla y como corresponde. Pero bueno, veremos.

Por ahora solo me tome un café con leche y estoy por hacerme un te. 

Que tengan muy buen miércoles chicas!

Estancada - 55.4

Buenos días, son las 09am, estoy en la oficina, hoy hay paro general y si, yo estoy trabajando. Viva la explotación. 

Estoy estancada en el mismo peso hace casi desde el viernes, no me quejo, porque el fin de semana comí como si fuese el ultimo día del mundo, pero no me gusta. Ademas me tiene que estar por venir la regla y estoy con dolores y gigante. Como diría mi novio "es normal que te sientas como un pez globo" Un amor el pendejo. 

Por suerte ya medio me desapareció la depresión que tenia los otros días. Sigo pensando que mi vida es una mierda, pero tengo en mente cambiarla en algún momento. 

Voy saltando de un tema al otro según lo que me acuerdo.

Ayer me asquee de te. Desayuno, media mañana, medio almuerzo (? y mate a la tarde. Comí solo un puré de calabaza y me sentía guay, hasta que pedimos pizza y mi felicidad se derritió con el queso y la faina. 

"Yo te voy a ayudar con la dieta mi amor"

No se de que clase de dieta piensa que estoy hablando.

Quiero comprarme las pastillas de Lisopresol. No se si alguna las probo o que onda. Estuve leyendo comentarios y están en 50 y 50. Me las voy a comprar de todos modos, pero quería investigar.

Obviamente que no por tomar las pastillas voy a poder comer como chancho, pero según dicen, quita el apetito, el ansia, y en estos momentos, necesito algo de eso. Necesito control. Necesito no estar sola en el dpto y comerme todo lo que tenga a mano. 

Por otro lado me siento orgullosa de que todavía no abrí el pote de Nutella, pero sigue ahí mirándome. Pienso en mis pantalones nuevos, y se me van las ganas. Ojala fuese así de fácil con todo el resto.

Entrada corta, pero no hay mucho mas que decir y ademas tengo que simular que trabajo.

Buen martes a todas!

Vivita, coleando y GORDA!

Como extrañe escribir, fue una semanita medio complicada en mi vida, y bueno, no encontraba el tiempo para estar en la suficiente paz mental (dentro de los parámetros) como para acostarme a actualizar el blog. 

No me mate, sigo acá, sin empastillarme pero igualmente deprimida. 

El jueves después de todo el ataque que me agarro, no podía levantarme de la cama para ir a trabajar, sonó el despertador y me puse a llorar, como una nena chiquita que no quiere ir al colegio. Me senté en la cama, prendí el velador para poder tomar mi pastilla, y mi novio desde abajo de las frazadas, en el mismísimo quinto sueño me dice "apaga esa luz que quiero dormir" "..." se imaginaran mi bronca en ese momento, que no solo no apague la luz, sino que hice la mayor cantidad de ruido posible a medida que iba haciendo mis cosas. Cerraba fuerte las puertas, ponía la maquina de hacer café, abría el agua, no se, chiquilinadas. Para que después el señor se levante enojado y me diga "soñé que me cagabas". En serio chicas, por favor, matenme.

En la oficina, un caos, mi jefa loca, mi jefe loco, mis ganas de morir incrementadas en un 100%. Esa mañana me había pesado y estaba igual, en 54,8 y había almorzado algo tranqui, no me acuerdo que. Llegue a mi casa hiper cansada, me tire en la cama y me puse a llorar. No sabia ni porque lo hacia, pero yo lloraba. Y mi novio que no me pasaba el cuarto. Tipo seis de la tarde, me manda un msj mi vieja y le dije que me hacia el bolso y me iba con ella, que me sentía muy sola. Comí hasta reventar, me atraque y vomite. Vomite como nunca, hasta sentía que se me salían los ojos de las órbitas, me fui a dormir con el cel apagado porque no quería saber nada de la vida.

Ayer la oficina estaba tranquila, así que tome mucha agua y labure poco. Cobré y me fui de shopping con mi mama. Necesitaba un poco de alegría en mi cuerpo. Tenia que compararme un jean, así que mucho no me iba a durar la felicidad. Entro al local, busco, encuentro y le digo a la vendedora "como para mi" y la rubia tarada saca un jean talle 26. 

- Flaca, te dije como para mi

- Perdona, lo ves re grande no?

- ... (esta mina me esta tomando el pelo) No, es chiquito

- Noooo, esto a vos te va a quedar genial

- Bueno, por las dudas dame unos talles mas

Me meto en el probador, de mala gana, ya de mal humor porque la tarada me dio un jean que OBVIAMENTE no me iba a pasar ni por las piernas. Me lo empiezo a subir, me lo acomodo, lo abrocho y cierra. Cierra. Me miro, doy vueltas, lo abro y lo cierro de nuevo. Me estaba poniendo un jean talle 26 (sera un 36, nunca entiendo los talles de este lugar) Se imaginaran mi cara. Salgo del probador re contenta. Me compre dos, uno nevado medio roto y uno negro básico. 

Ojala algún día me quede así a mi también

Terminamos nuestra travesía 4x4 y mi vieja me dice, compremos facturas para el mate. Y si, dale, me compré un jean talle 26, ya no me importa mas nada, y adentro dos medialunas. A la noche, cena con mi novio. Fuimos a un resto de comida mexicana, adentro tacos de pollo y verdura y un postre con helado que estaba para morirse. Me sentía bien. Sabia que había comido de mas, pero estaba bien. 

Hoy al mediodía almorzamos tarta de carne y de postre duraznos. Nos pusimos a ver el partido de la champions y nos bajamos un cuarto de helado y dsp un café. Gorda. En ese momento si me empece a sentir una gorda chancha. GORDA GORDA GORDA. Pero ojo, que no termina ahí. Fuimos al super que yo tenia que comprar una torta y encontré en una góndola, llamándome desde arriba un potecito de NUTELLA y al carrito obviamente, Todavía no lo abrí, pero se que no va a durar mucho. 

Llegue y me puse a hacer la torta. Crema, duraznos, frutillas, dulce de leche, bonobom, todo adentro mientras cocinaba. GORDA GORDA GORDA. Empanadas de verdura para la cena. Si claro, hacete la light.

Me siento horrible, no quiero ni pesarme. Y mañana encima el cumpleaños de mi abuela. Comida hasta el culo. No quiero saber mas nada! Quiero vivir a agua. Necesito encontrar la fuerza, necesito de su apoyo, de saber que se puede día a día. Saber que todas estamos pasando por lo mismo, que no es fácil, y salir entre todas. Necesito sus palabras.

Depresión vete de mi cuerpo

Día larguísimo, eterno, depresivo y con ganas de empastillarme hasta morir.

Como les conté ayer, hoy no pude pesarme porque no tenia balanza, así que no tengo la mas pálida idea de como afectaron esas porciones de tarta en mi cuerpo. Hoy me tocaban 800kcal, pero no se, hice lo que quise, no tenia hambre. Estaba demasiado mal.

Parte de la entrada donde les voy a comentar un poquito el motivo "repentino" de este ataque de querer cortarme las venas con una cuchara, así que las que solo quieran ver el tema intake, sáltense este poquito de texto.

Esta mañana en el trabajo (soy administrativa) estaba pasando un pago de un cliente y haciendo el recibo y esas cosas, y me di cuenta de que estaba pasando un cheque para el 24 de agosto. Primero pensé, mierda, ya hacen cheques para agosto, como pasa el año por dios. Dsp me di cuenta de que era el día de mi cumpleaños, y ahí fue cuando el mundo se me cayo a pedazos. Cumplo 24 años y mi vida es una mierda constante que no deja de ser peor cada día.

    Tengo un trabajo que me gusta, pero en el cual no tengo posibilidades de ascender a ningún lado, mi jefa es una cuarentona LOCA DE MIERDA que se la pasa todo el día hablando por celular con todos sus chongos (tipos con los cuales mantiene relaciones) y no hace un carajo en todo el día. Si, ya se, es mi jefa puede hacer lo que quiera, pero no solo hago mi trabajo, sino que también tengo que arreglar las cagadas que ella se manda, por un sueldo de MIERDA!. Mi jefe es un abusivo, maltratador, que vive gritándonos, diciendo que somos unas inútiles que no sabemos hacer nada bien en la vida. Si, ya se que siguen pensando "que seguís haciendo ahí", no se, yo también me pregunto eso. No quiero irme, estoy "cómoda". 

    Y no es que no tenga otras posibilidades, estudie cuatro años, me recibí, soy diseñadora gráfica, y tengo el titulo colgado en la cabecera de la cama de mis viejos. No literal, pero fue un modo de decir, toma, acá esta, me recibí, me dejas de joder ahora!? Si, por si no queda claro, odio lo que estudie, es una carrera con la cual no me veo de acá a que me muera. Osea tema laboral, estoy de mal en peor.

   Tema relación. Mi novio es un boludo. Ya no se si lo amo, ya no se si lo quiero, si seguimos teniendo piel, ya no se si me veo en un futuro con el. Y todo es porque mi cabeza siempre tiene que ir dos pasos adelante del presente y a ver, resumiendo, tiene 2 años menos que yo, recién esta empezando a estudiar (Lo mismo que yo), vive y labura con los padres, y por el momento no puedo planear ABSOLUTAMENTE nada a futuro con el, porque todo le asusta, todo le da miedo. Momento en el que pensas, porque no me pego tres tiros y a la mierda.

En fin, hoy les juro que tenia ganas de volver al dpto, y darme una sobredosis de T4 y ácido folico y que me despierte el choto.

Otro día, con mas ánimos, quizá me explaye un poco mas en mi vida, contarles un poco, no se, hacer algo mas entretenido, En este momento les juro que solo necesito irme lejos.

Tema comida, hoy estuvo bien. Te con leche, Yogurt, calabaza hervida, banana, mates con tostadas y calabaza de nuevo. No llegue a las 600, así que dios quiera mañana baje algo y me alegre el día de mieerda que tuve hoy. 

Les dejo una fotito mía de cuando estaba en mis preciosos 47kg, allá cuando estaba viviendo en Italia, y mi vida era maravillosa. Dos años atrás. Que ganas de volver. Que ganas de llorar.

Giorno 2

Y si, como siempre me pasa tengo que cagarla. Ni un día tengo la constancia de hacer las cosas bien. Igual creo que es una característica en mi vida, en todos los aspectos. No tengo constancia para nada. Ni para mantener una relación, ni para mantener un estado de animo,  ni una carrera, ni un tratamiento, ni una dieta ni NADA. Es deprimente.

Empece el día en 54,8. Te da fuerzas saber que los sacrificios del día anterior dan frutos. 

La mañana igual de rutinaria. Café (38), caminar (-38). Si, no se porque el Runtastic marca lo que quiere según el día. Hago siempre el mismo camino, y no puedo variar mucho la velocidad de una caminata, así que no se hasta donde confiar.

En la oficina, un Yogur Ser (98) y todo el día dele que dele de trabajo, tapada hasta el cogote. Al mediodía, Zapallitos rellenos de ricota. Pongamosle unas 32cal a los dos zapallitos y 100 cal a la ricota? La verdad es que se me complica con la comida "artesanal". Yo le calcule 100grs de ricota para rellenar los zapallitos, no se si sera mucho o poco, y MyFitnessPal decía que eso tenia, así que en total unas 132 cal de almuerzo. Veníamos re bien, sin hambre, sin ansiedad, sin ganas de vivir porque me estaban EXPLOTANDO.

Vuelvo a casa (-38) y me como un turrón (98). No veo la hora de que se terminen y espero no tener que comprar mas. Son mi debilidad. Me llama mi vieja por tel, de que me quería ver, que pin que pan que noseque, así que agarre a la gata y me fui. 

Mi AlexaBebe <3 

Cuando llegue me comí una banana (82) y mas tarde tomamos mates con tostadas y quesito light (86). En ese momento mi estomago dijo basta, a las 458cal. Estabamos PER FEC TAS. 

Para cenar, mi mama hizo tarta de jamón y queso. Estaba buenísima. No tenia hambre, pero comía de gula, de que estaba rica, de que extrañaba a mi mama y comía, y hablaba con ella y comía. Me comí dos porciones, un cuarto de tarta, no se, ni idea cuantas calorías, Esta app dice 250 por porción. Que se yo. Cuando terminé de comer me sentía hinchada, a punto de reventar. Se que no es para tanto, que tampoco me comí la vida. Pero me jode. Me jode mi constancia cero. Mi responsabilidad cero. Mi no puedo hacer nada por mas de una semana seguida que la tengo que cagar. Encima no puedo vomitar. Lógico. No me queda otra que ir a acostarme con la panza como un globo. Dura. Llena de comida al pedo. Y si, subo dos veces en el día porque mañana tengo un quilombo en la oficina, y encima acá no tengo balanza, no se, me molesta saber que dsp de todo esto no puedo pesarme para ver que tan mal hice las cosas. 

NECESITO bajar de peso. 

Espero mañana poder escribir algo mas animada. Y con las cosas bien.-

Ultimate SG - Day 1

BUONGIORNO!

Ok. Si. No se porque tengo tantas pilas. Son las 8:30am y yo ya me quiero ir de la oficina. No soporto a mi jefa y bueno, nada eso. 

Buenos días :)

Ayer empece la SG, ME MORÍ DE HAMBRE! Literal. Me levante con un peso de 55.2. Desayune (38kcal) últimamente me estoy obsesionando con las capsulitas de la Nespresso.

Si, ya se que son malisimas, pero chicas, no tengo ganas de otra cosa a las 7am. Pones el agua, apretas botón, sale café y menos de 40kcal. Nada comparando a las casi 80 que necesito para mi te con leche.

Salgo de casa y hago mis 10 minutos hasta el trabajo (-45kcal aprox). Me encantaría caminar mas, pero digamos en en Bs As, los ánimos no están como para eso. Tenes que rezar antes de salir, rezar mientras caminas, y dar gracias a dios, la virgen, Ala y el diablo de que llegaste bien, vivo y con todas tus cosas. O te roban, o te violan, o te matan. Es así. Es la supervivencia del mas apto, o en este caso, del negro con mas planes sociales. Y bueno basta que no me enrollo con esto, que no le importa a nadie. La cosa es que quiero caminar y no puedo y el gym me aburre.

En la ofi, a media mañana un te con leche (36kcal) ya les digo que no paso el te solo, me da nauseas.

Subo y bajo mil escaleras por día, pero no las cuento porque no se, no siempre hago igual.

Al mediodía puré de calabaza, serán unos 100-150grs (55kcal), eso es lo malo de pedir comida, nunca se las cantidades, por lo que me es mas difícil calcular las calorías.

Volví a casa (-45) y ahí es cuando empieza el desastre. Turrón (98kcal), Mandarina (36kcal), galletitas de avena (114kcal) y no podía mas del hambre. LES JURO que sentía que se me pegaba el estomago. Hola, si, soy mi abuela. Me puse a hacer cosas en la casa para distraerme y dsp me prepare otro puré de calabaza con medio huevo duro (el otro medio murió en la olla u.u) (109kcal) 

Me acosté con el estomago que no paraba de hacerme ruido. Me costo muchísimo dormirme.

Esta mañana 54.8, y es cuando sentís satisfacción de ese ruidito que te hacen las tripas

Hoy me tocan 600kcal, así que espero que me sea mas fácil. 

Entrada super corta, pero la insoportable de mi jefa no me deja en paz.

Suerte chicas y buen comienzo de semana y de mes!

Intake final:  486 - 90 = 396

Dia 1 400kcal

Aprobado