Depresión vete de mi cuerpo

Día larguísimo, eterno, depresivo y con ganas de empastillarme hasta morir.

Como les conté ayer, hoy no pude pesarme porque no tenia balanza, así que no tengo la mas pálida idea de como afectaron esas porciones de tarta en mi cuerpo. Hoy me tocaban 800kcal, pero no se, hice lo que quise, no tenia hambre. Estaba demasiado mal.

Parte de la entrada donde les voy a comentar un poquito el motivo "repentino" de este ataque de querer cortarme las venas con una cuchara, así que las que solo quieran ver el tema intake, sáltense este poquito de texto.

Esta mañana en el trabajo (soy administrativa) estaba pasando un pago de un cliente y haciendo el recibo y esas cosas, y me di cuenta de que estaba pasando un cheque para el 24 de agosto. Primero pensé, mierda, ya hacen cheques para agosto, como pasa el año por dios. Dsp me di cuenta de que era el día de mi cumpleaños, y ahí fue cuando el mundo se me cayo a pedazos. Cumplo 24 años y mi vida es una mierda constante que no deja de ser peor cada día.

    Tengo un trabajo que me gusta, pero en el cual no tengo posibilidades de ascender a ningún lado, mi jefa es una cuarentona LOCA DE MIERDA que se la pasa todo el día hablando por celular con todos sus chongos (tipos con los cuales mantiene relaciones) y no hace un carajo en todo el día. Si, ya se, es mi jefa puede hacer lo que quiera, pero no solo hago mi trabajo, sino que también tengo que arreglar las cagadas que ella se manda, por un sueldo de MIERDA!. Mi jefe es un abusivo, maltratador, que vive gritándonos, diciendo que somos unas inútiles que no sabemos hacer nada bien en la vida. Si, ya se que siguen pensando "que seguís haciendo ahí", no se, yo también me pregunto eso. No quiero irme, estoy "cómoda". 

    Y no es que no tenga otras posibilidades, estudie cuatro años, me recibí, soy diseñadora gráfica, y tengo el titulo colgado en la cabecera de la cama de mis viejos. No literal, pero fue un modo de decir, toma, acá esta, me recibí, me dejas de joder ahora!? Si, por si no queda claro, odio lo que estudie, es una carrera con la cual no me veo de acá a que me muera. Osea tema laboral, estoy de mal en peor.

   Tema relación. Mi novio es un boludo. Ya no se si lo amo, ya no se si lo quiero, si seguimos teniendo piel, ya no se si me veo en un futuro con el. Y todo es porque mi cabeza siempre tiene que ir dos pasos adelante del presente y a ver, resumiendo, tiene 2 años menos que yo, recién esta empezando a estudiar (Lo mismo que yo), vive y labura con los padres, y por el momento no puedo planear ABSOLUTAMENTE nada a futuro con el, porque todo le asusta, todo le da miedo. Momento en el que pensas, porque no me pego tres tiros y a la mierda.

En fin, hoy les juro que tenia ganas de volver al dpto, y darme una sobredosis de T4 y ácido folico y que me despierte el choto.

Otro día, con mas ánimos, quizá me explaye un poco mas en mi vida, contarles un poco, no se, hacer algo mas entretenido, En este momento les juro que solo necesito irme lejos.

Tema comida, hoy estuvo bien. Te con leche, Yogurt, calabaza hervida, banana, mates con tostadas y calabaza de nuevo. No llegue a las 600, así que dios quiera mañana baje algo y me alegre el día de mieerda que tuve hoy. 

Les dejo una fotito mía de cuando estaba en mis preciosos 47kg, allá cuando estaba viviendo en Italia, y mi vida era maravillosa. Dos años atrás. Que ganas de volver. Que ganas de llorar.