Plan de la semana - Resultados

Lunes: Mi ultima comida fue tipo mediodía. Arroz con vegetales. Ahora me estoy tomando un te y no quiero saber mas nada - Cumplido, no comí mas nada, solo seguí tomando te
Martes: Creo que tengo que ir a merendar con unos amigos, pero café solo o con leche y NADA para comer. - Almuerzo y café con leche de soja en Starbucks
Miércoles: Solo almuerzo - Almuerzo y cono de Mc
Jueves: Solo almuerzo - Almuerzo
Viernes: me voy dsp de cerrar la oficina, así que es mucho fácil, solo almuerzo y estoy cargada de chicles, caramelos y esas cosas. - Almuerzo

La verdad es que se me hizo muy fácil, no sentí hambre, calculo que mas que nada es por la distracción. Desayunaba te verde, en la oficina mucho te sin nada, almuerzo y dsp tipo 5 lo de la merienda (si merendaba) y después te. Osea que desde las masomenos 18hs hasta las 12 del mediodía del otro día, no ingería nada solido. Sigo sin pesarme, pero noto el estomago mas deshinchado.

En una semana me voy de viaje. Lo único que necesito es que estos cinco días pasen de la manera menos calorica posible. No voy a cenar. Quiero dejar de comer antes de las 19 horas. Quiero irme con el estomago cerrado

Plan de la semana
Lunes: Mi ultima comida fue tipo mediodía. Arroz con vegetales. Ahora me estoy tomando un te y no quiero saber mas nada
Martes: Creo que tengo que ir a merendar con unos amigos, pero café solo o con leche y NADA para comer.
Miércoles: Solo almuerzo
Jueves: Solo almuerzo
Viernes: me voy dsp de cerrar la oficina, asi que es mucho facil, solo almuerzo y estoy cargada de chicles, caramelos y esas cosas.

Solo quiero cumplirlo. Quiero pesarme antes de irme y ver en cuanto estoy

Anche se fuori tutto e magnifico...

Creo que a veces se llega a un punto de "no retorno". Donde por mas que se quiera salir adelante, te das cuenta de que no podes, de que tu vida es así, de que naciste, vivís y morís así. Donde por mas que intentes, luches y te aferres con uñas y dientes, viene una ola, te arrastra al fondo y después te devuelve desnuda, desprovista, mareada, confundida, sin aire en los pulmones y con ganas de vomitar agua salada. 

Juro que siento que así es mi vida en estos momentos. Un continuo estar sentada en la orilla esperando que llegue la siguiente marea para llevarme a lo profundo y devolverme rota en pedazos.
Dije que no iba a vomitar mas, que prefería no comer, porque sentía como mi garganta se moría en cada arcada, pero no puedo, no como y vomito, vomito aire, jugos, células muertas. Vomito el estrés laboral, vomito el ambiente de mierda, vomito mi vida solitaria, vomito el no tener amigos, vomito el vivir sola y querer tener a alguien que me contenga, que me abrace y me diga "Todo va a salir bien", vomito el no comer y vomitar y sentir que no bajo ni dos gramos, el que los jeans me queden igual, el que mi cara siga siendo redonda y el que mis huesos sigan escondidos en el fondo de una capa interminable de grasa inamovible. 

Siento como me voy desgarrando y aun así no hay sensación mas placentera que el no tener mas nada, el escupir sangre y caer rendida en el piso del baño con los ojos llenos de lagrimas y el estomago vacío. 

Mi vida se convirtió en un contador. En un reloj que lo único que hace es medir el tiempo que tengo entre lo que sea que este comiendo y la hora infinita para poder vomitarlo sin tener repercusiones.
Tengo frío, vivo muerta de frío. "Estas enferma" me dijeron hoy. Si, ya lo se, pero no el tipo de enfermedad que podes inyectarte calmante y desaparece. Es la enfermedad incurable de la dismorfia, de la bulimia, de la anorexia. Hablemos con propiedad. No minimicemos las cosas diciendo ANA y MIA, ya no tenemos 15. Ye tenemos 25 y somos las mismas de siempre que seguimos acá, queriendo morir porque otra cosa no esperamos, porque parece que la muerte llega primero. Y ni siquiera morir feliz pesando pluma, sino que morís al pedo con los 55kg que nunca quisieron abandonar tu cuerpo. Dicen que el alma pesa 21grs. En este momento juro que si me muero mi alma pesaría tonelada y media de miseria, depresión y trastornos alimenticios.

Soy anorexica hace diez años, bulimica hace 2. Y encima siento que estoy defraudando a "ana" porque nunca pude cumplir su profecía de ser una maldita princesa esquelética raquítica y paforme.

En este momento en el que espero que la ola me sucumba a los mas profundo trato de tomar las ultimas bocanadas de aire porque se que voy en caída libre, porque decidí que ya estoy grande para no poder controlar lo que quiero para mi vida. Quiero ser flaca. Quiero verme bien. No me jodan con sentirme saludable. Me chupa un huevo. Estoy decidida a morir en el intento.

Mientras la vida sigue, nosotras seguimos acá

La semana paso sin mas, sin complicaciones mayores. Igual no se porque en mi cerebro hoy es viernes. Estoy tan desesperada por dormir que necesito salir de la oficina y sentirme libre de presiones al menos por un día.
Estoy sentada en el sillón de casa, tomando un yogurt mientras espero que la tintura que tengo en la cabeza haga efecto (? de a momentos me agarra la locura de hacerme cambios radicales, así que estoy esperando que el rubio desaparezca para siempre. Siempre me sentí mas cómoda con el morocho, no se, siento que el blanco casper de mi piel pega mas con los colores oscuros. Si, les estoy contando esto sin motivo razón aparente, solo para charlar, y que las entradas no sean una depresión constante como la vida.
Sigue todo igual, al menos en cuanto comidas. Lo mismo de siempre. Te al desayuno, Te a media mañana con alguna que otra galletita de agua. Almuerzo de verduras y antes de las siete una merienda tipo yogurt, leche con cereales o te, no se, depende lo que se me antoje en el momento. Tema peso, ni idea, tengo la balanza sin pilas todavía y nada, tengo miedo de pesarme así que lo voy posponiendo. Yo me veo igual, siempre me veo igual,
Decidí que no quiero estar bien. Suena estúpido. Pero soy auto-destructiva. No quiero curarme. Ya es mi forma de vida y dsp de 10 años intentando cambiar, me rendí. Voy a dejar que el rumbo se decida solo. Quiero sentir que puedo volver a tener el control sobre mi cuerpo y obligarlo a que no sienta hambre, obligarlo a poder distinguir entre el hambre de verdad y la ansiedad .
Estar por cumplís los 25 y sentir que tu vida es una mierda, no ayuda en lo mas mínimo. Al menos quiero sentir que soy capaz de cumplir UNA PUTA COSA de las que me proponga.

La entrada de hoy llega hasta acá. Sono la alarma de la tintura así que vamos a ver que onda. Después me voy a pasar un buen rato navegando a ver si encuentro a las de antes y a las que estén nuevas.

Les dejo un beso enorme
B.

Pasan los años y seguimos acá...

Seguimos recayendo, seguimos luchando, seguimos terminando siempre en el mismo lugar, en el mismo punto de partida que no es mas que un circulo vicioso.

Estoy harta de no poder salir de este laberinto que no hace mas que incitar a quedarse siempre "un ratito mas"

Ya no me acuerdo en donde lo deje, en donde había quedado, que había pasado con mi vida cuando deje de documentar todo. Creo que antes de mi cumpleaños.

Nada, paso la vida, pasaron los meses, intente reaccionar a lo que me estaba pasando. Intente ser el modelo de "chica FIT" que come sano y se ejercita y todo eso. No se, dos meses? No fue mas que eso. Había logrado tonificar un poco el cuerpo y digamos que me gustaba, pero mi cerebro no podía soportar ver el numero en la balanza que subía subía y subía. Para noviembre diciembre digamos que abandone, y como es lógico, cuando se deja de hacer ejercicio, todo el peso del musculo desaparece y bajamos kilos de golpe, pero no es mas que eso, la perdida de la tonificacion. Para diciembre estaba en mi mejor momento, Me sentía muy diosa en bikini y todo eso, pero como es obvio la felicidad en este ambiente dura menos que mi sueldo en la cuenta. Paso fin de año, vacaciones y volvimos a la carga en febrero como con 5kilos de mas. Otra vez al gym, otra vez a tonificar, pero estaba vomitando como nunca. Nunca había sido mas "mia" que "ana" pero maldigo el día en el que aprendí a tocar con mis dedos el botón que detonaba mis vómitos. Cualquier cosa que comía, la vomitaba. Cualquier cosa. Tengo la garganta destruida.

A mediados de mayo mi vieja me obligo a ir a un nutricionista. Fui. Me impuso una "dieta". Yo no ceno, no se lo que es eso para mi. Me peso un día tipo 5 de la tarde con ropa, botas y todo eso. 56kilasos. Un mes de nutricionista dsp, no baje un gramo. No fui mas.

Y ahora acá estamos, en la recaída numero mil. Nunca deje de vomitar. No puedo parar, es mas fuerte que yo. Volví  a no cenar, a no comer nada dsp de las 19hs. Pero nada, ya no es como antes, ya no soy como antes, ya estoy harta de todo y todo me da igual.

Haciendo las cosas mal

Estoy cansada, harta.
No entiendo que mierda funciona mal en mi cuerpo pero me dan ganas de tirar todo al carajo.
Hace casi un mes que vengo haciendo las cosas "bien" y no logro nada
Si, baje, ya lo se
Pero no veo cambios.
A mi, lo primero que me adelgaza es la cara,
se me desinflan los cachetes y empiezo a tener los pómulos marcados, las mejillas hundidas y ojeras.
SIGO TENIENDO LA MISMA CARA DE GALLETITA
Después las clavículas, se notan
se marcan al toque.
Y ahora lo único que se me marca es la tira del corpiño en la grasa.
Si no comía por 2 días,
me mareaba, tenia frío, sueño, dolor de cabeza.
El sueño que tengo es de laburar.
Es horrible lo que estoy diciendo,
pero amo esas sensaciones
necesito marearme para saber que estoy haciendo las cosas bien.
La única persona que me dice que estoy flaca es mi suegra
y la verdad es que no le creo,
y a mi novio menos.

Quiero sentirme los huesos, quiero mi piel transparente, quiero ser una pluma

Nos ponemos al día (Fotos)

Tengo muchas cositas para contarles y charlar y extrañe mucho escribir acá. 

Los findes se me hace muy difícil porque no tengo un rato libre como para estar en la pc y actualizar.

El lunes acá fue feriado, así que volvemos hoy, recargadas y con muchas pilas y resultados.

Primero que nada voy a ponerles la dieta que estuve haciendo estos 15 días en los que baje kilo y medio. Si gente, al fin me desestanque, me deshinche y estoy en 54 y medio, a veces un poquito mas o menos, pero super contenta

Desayuno: Depende mucho del hambre con el que me levante, pero siempre me hago o un tazón de leche descremada con cereales integrales (Nestle Fitnes) o una taza de te con leche.

Media mañana: Te, mate cocido, mate, te verde o fruta. Lo que quiera, a veces me tomo un te verde y una fruta, o solo te con apenas leche.

Almuerzo: Verduras. Lo que sea. Calabaza, berenjena, zapallo, espinaca. Arroz integral también, una o dos veces por semana, lo pido salteado con espinaca y calabaza y un poquito de queso crema. Una vez a la semana pollo, pechuga a la plancha o hamburguesas.

Salgo del laburo y cuando llego me como o una barrita de cereal o un turrón 

Merienda: Este es el punto mas importante creo yo, a esta altura del día no tengo mucha hambre, no me dan ganas de comer pero lo hago a la fuerza. Me armo un plato lleno de fruta. Kiwi, frutilla, banana, naranja, mandarina, melón. Lo que tenga. Un plato lleno y lo como a la fuerza. O un tazón de cereales pero le pongo fruta. O licuados (banana y frutilla, melón y durazno). Esto lo hago tipo 6, 6 y media. Me siento en el sillón, miro la tele o boludeo en el celu y meriendo. Y es lo ultimo que como en todo el día.

Después de eso no como mas nada. Solo agua y te. Así hasta el otro día.

Es lo que yo hago, es lo que me resulto, obviamente pueden variar las comidas que les gusten, yo porque no soy muy fan de las carnes ni las pastas ni esas cosas, pero bueno. Agua. Yo odio tomar agua, pero me obligo. Tengo siempre mi botellita y trato de al menos tomarme 3 o cuatro en el laburo.

Resultados: Logre reducir la inflamación que tenia en la panza, se me fueron los sobrantes de los costados y las piernas se afinaron. Ademas, y como mas importante, logre cerrar el estomago, ya casi no tengo hambre, y cuando como un poquito mas de lo que venia comiendo, enseguida me siento llena y por reventar.

A ver, es difícil, muy. Mas que nada cuando los demás comen al lado tuyo y vos con tu tecito. Yo le cocino a mi novio y verlo cenar milanesas a la napolitana con papas, empanadas, pizza y todo eso, me muero de ganas. Pero aprendí a controlarme.

Ejercicio, como saben, 0. No hago nada, solo camino al laburo ida y vuelta y limpio la casa. Fin.

Les dejo unas fotos, tengan en cuenta de que me las saque el viernes y todavía estaba indispuesta, así que estaba hinchada.

Tema tatuaje. Me tatué. En la cadera al final, porque hable con mi tatuador y llegamos a la conclusión de que era mejor, estéticamente por mis otros tatuajes y ademas era grande para hacerlo donde yo quería y mas chico no se veía. Cuando se cure bien les muestro.

Tema finde. 

El sábado al mediodía comí solo un licuado porque sabia que a la noche iba a cenar con mi novio. Trato de equilibrar. Y entre que nos levantamos tarde, y que boludeamos todo el día, no comí mas nada hasta la noche. Fuimos a cenar a un barcito re lindo. Pedimos unas papas con chedar y una cerveza. Comí un poquito y ya estaba llena, no podía mas, dsp vino la picada y solo comí unas fetas de fiambre y me sentía mal. Sentía que no podía respirar y muchas nauseas. Cuando llegamos a casa vomite. No provocado, vomite porque me sentía mal, estaba muy llena, no podía mas. Me sentí re culpable, gasto tanta plata en la cena para que yo vomite todo. 

El domingo fuimos a almorzar con mis viejos a una parrilla, como yo estaba medio descompuesta, solo comí un poquito de matambre a la pizza y medio chorizo. A la tarde mates y a la noche asado de unos amigos, nada, solo ensalada porque (siendo sincera) me da asco la cocina de esa gente y le sentía gusto raro a la comida.

El lunes al mediodía, fruta, un buen plato. A la tarde fuimos de mis suegros y les hice una torta de manzana y comí una porción. De cena, una pata de pollo con ensalada.

La verdad me siento bastante orgullosa del cambio que estoy logrando, de poder decir que no aunque me cueste, de resistirme a tentarme con lo dulce.

Tenia algo mas para contarles, pero la verdad es que no me acuerdo de que era jajaja y ademas la entrada ya se hizo bastante larga y no quiero aburrirlas. Mañana ya con mas detalle vemos el tattoo.

Un beso enorme,

Buen inicio de semana

B.

Tattoo: Opiniones

Sigo sin pesarme, sigo con la regla, pero noto cambios.

Me siento mas deshinchada, y creo que logre que mi estomago se achique.

No tengo casi nunca hambre

Me da miedo pesarme, y si no baje nada?

Me voy a decepcionar y tirar todo por la borda, no quiero.

Esta tarde voy de mis viejos y tengo espejo, dsp me saco unas fotos para que me digan si ven un poco de cambio. Me ayudaría mucho.

Otro tema: Tattoo

Como dije ayer me quiero tatuar, es una palabra corta, tendrá diez letras, en una fuente medio cursiva/mano alzada que si yo no digo que dice, no se entiende. Lo diseñe yo, le hice toque a la letra y lo puse a mi gusto. El tema es el lugar. Quiero hacérmelo abajo del pecho o en el hueso de la cadera. Cual les gusta mas? (ojala tener esos cuerpos eh)

Lo quisiera mas centrado, justo bien abajo

Y en este caso seria mas abajo, justo donde va el ancho de la ropa interior, es decir que no se vea

Hoy desayune solo un te con leche y me siento super llena, tengo una sensación rara, me gusta. Quiero tratar de seguir así todo el finde, se que va a ser difícil, porque este lunes no se trabaja, y estar con mi novio es comer. Quiero evitar perder todo lo que logre solo por tres días de comilona.

Si dios quiere mañana se me va la regla, así que quizá me pese y ponga las medidas.

Que tengan un hermoso viernes

B.

No hay mal que dure cien años...Ni cuerpo que lo aguante

Hace quince días que estoy practicando un medio ayuno. 

Desayuno, colación, almuerzo, merienda

y después de las 19hs, nada

La nada misma. Te, agua y mas te

No veo los cambios porque sigo con la regla.

No me quiero pesar y decepcionarme.

Ayer mire Abzurdah.

Y antes de ayer, y antes antes de ayer.

En parte me rehusaba a mirarla, en parte me moría

Llore toda la película.

A ver, es mala, malisima. Un desastre de linea temporal que hacia que me duela la cabeza

Pero ver(me) desde esa perspectiva me hacia querer llorar.

Es lo que fui, lo que soy y lo que seré

No se si cuando yo empece con los ED fue por Abzurdah o con abzurdah

pero (si, estoy abierta al bulling)

mas allá de todo lo que diga, fue en parte una mentora de cosas que yo todavía no tenia muy en claro.

Yo empece sin saberlo, no lo planee, no fue premeditado.

Yo estaba bien y de un día para el otro me diagnosticaron principios de anorexia.

Estoy esperando a la semana que viene para pesarme
Hace casi un mes que vengo diciendo eso.
Pero me quiero tatuar, y no voy a ir así.
Quiero al menos estar en 53

Lluvia, te y demás placeres

Semana medio pesada mentalmente.

Jueves y viernes tranqui, 

Los mediodía siempre comiendo light, mucha agua, mucho te.

Se que el jueves mi novio quería tacos, así que le hice y yo me tome un te.

El viernes igual, pero a la noche fuimos a Mc. Me pedí algo con pollo grill tomate y lechuga y lo comí sin el pan. El fallo fue el balde de pochoclos que nos comimos después en el cine, pero bueno. Era viernes. Estuve toda la semana haciéndolo bien. Fue mi premio.

El sábado nos levantamos tarde. Le hice milanesas y yo leche con cereales. Después fui picando fruta, barritas de cereal, mates. A la noche fue el cumple de mi amiga, comimos empanadas (3) y un potecito de helado. Estaba compensado.

El domingo, bueno nada, es domingo. Almuerzo de mis viejos. Asado. Medio chori al plato y un poquito de carne con papas. A la tarde mates con mi novio y a la noche pizza.

Dentro de todo me mantuve bien tema comida.

Estábamos muy nerviosos con un temita atraso, no me venia y no me venia. A ver, yo tomo pastillas, estaba tomando unas con 21 activos y 7 inactivo. Una tonta de la farmacia se confundió y me dio una de 24 y 4. Como ya me había pasado una vez, de cambiar eso, no le di importancia y las empece a tomar.

A los quince días empece con un dolor de pechos increíbles, no soportaba ni el corpiño. Me sangraban las encías, tenia mareos y nauseas. ME QUERÍA MATAR. Con la pastilla anterior me venia los viernes a la mañana, osea me levantaba con la regla

Viernes...Nada

Sábado...Nada

Domingo...Nada

Para las que toman pastillas, saben que el cuerpo se comporta como un reloj. Ademas no tenia dolores, nada, no sabia que hacer, caminaba por las paredes. Fueron 3 días de nervios, nervios y mas nervios

Mi novio no podía dormir, no respiraba. Estábamos muertos de miedo.

Por suerte hoy a media mañana ya me vino, así que relajada con eso.

Por otro lado, lluvia todo el fin de semana, fui a votar, aniversario. Estoy estable emocionalmente (sacando el tema anterior) jajaja

Espero poder pesarme la semana que viene para ver si todo lo que estoy haciendo funciona. Realemnte me siento motivada y quiero que los números empiecen a bajar

Espero que tengan un muy buen inicio de semana lluviosa (?

B.

No quiero cantar victoria porque todavía es jueves y conociéndome, entre hoy y mañana, se puede ir todo a la mierda, pero de momento vengo haciéndolo bien.
No voy a hablar de peso, porque me tiene que venir y no me quise pesar, porque estoy hinchada, reteniendo liquido, y nada, es al pedo que me este basando en un numero "irreal", prefiero no amargarme.
Estuve desayunando y almorzando bien, cereales y vegetales.
Tomando digamos que litro y medio de agua y muuuuuuchos tes
Merendando mas o menos, medio al paso.
El lunes cene te con dos tostadas de pan integral y semillas de chia.
El martes fui de mis suegros, pero solo comí una pata de pollo con un poquito de ensalada
Ayer, sopa y te
Ya les digo, se que lo estoy haciendo bien, aunque no vea cambios, pero bueno, hay que esperar.

Tema personal, no se, acá andamos. Hoy llovió desde la madrugada, quería quedarme durmiendo en vez de trabajar, buuut no se puede u.u
El domingo en Argentina son las elecciones. Tengo mucha tristeza por toda la situación del país. Siento que vivo en una gran libertad condicional donde te están privando de tus derechos. Es imposible salir sin miedo. Se que no es así en todo el país, pero al menos en capital y zona sur, es algo imposible. Me da mucha tristeza. Ya son 12 años que estamos encerrados, donde una mayoría de gente hijademuyputa (y no hablo de políticos) nos tienen a todos cual hamster en jaulas, porque sabemos que si salimos estamos muertos. No me dan ganas de ir a votar. Se que no va a cambiar nada, el país ya se hundió cual Titanic, solo nos queda que Rose nos saque de la tablita y morir en la mismísima nada. Nose que opinaran ustedes, pero yo solo quiero agarrar mi pasaporte y volar muy lejos. Quiero poder salir a hacer los mandados, salir a correr, tener el teléfono en la mano, vivir. Si, eso. Quiero poder vivir. Estoy cansada de tener miedo.
En menos de 20 días es mi cumpleaños, y otra vez me siento deprimida.
El fin de semana cumplo un año con mi novio, y la verdad es que no se como me siento con eso. Siento que cada vez se notan mas nuestras diferencias.

Nada, estamos así
Un poco remando la vida
Mis planes para hoy: dormir todo el día con la lluvia. Anuncian tormenta todo el finde, así que pelis, te y a la cama

Que tengan muy buen fin de semana
Un beso enorme a todas,
B.

Semana caótica

Que semana mas difícil por el amor de dios. Como cuesta volver a achicar el estomago después de comer tanto, y eso que solo fue una semana!

En la entrada anterior dije que esta semana me iba a poner las pilas, pero mis viejos se fueron de vacaciones, y tuve que ir para mi casa a cuidar a mi hermano, lo que implica cocinarle y merendar y blabla.

Durante la mañana lo manejaba todo muy bien estando en la oficina, tomando muchísima agua, mucho te, mate-cocido, te verde y comiendo un yogurt, crackers o galletas de arroz. El almuerzo tmb, hiper sano, verduritas y ya. El problema era llegar a mi casa, merendar con mi hno y encima hacerle de cenar, que bueno, me tentaba y no podía no comer. Fuerza de voluntad -10. Por las noches me estoy tomando un te que me recomendó mi suegra que realmente es BUENÍSIMO! Refresca el estomago, ayuda en la digestión y es diurético. Lo mejor, es que es rico. Tiene un gusto parecido a la manzanilla. Yo me hago una taza bien grande, con dos saquitos tipo 9 de la noche y les juro que hasta las 12 que me acuesto no dejo de ir al baño. Nunca me había dado tanto resultado un diurético, se los juro. Pero bueno, seguimos en 56.

Cuando volvieron mis viejos me trajeron una cajita con chocolates, y la primer reacción de mi novio fue "Que ni se te ocurra atracarte" así que están ahí, en la heladera, mirándome con cara de "Im tasty and you know it" pero bueno, se hace lo que se puede.

Quiero ponerme las pilas, quiero arrancar con todo, y empezar a bajar kilos y kilos y kilos. Me doy cuenta de que siempre me pasa lo mismo, digo, bueno, arranco el mes con todo, pero inicio de mes coincide con la fecha en la cual me tiene que venir, así que no bajo una chota, y me revienta. Paso una semana con un peso altísimo, que no se si es real o que, sintiéndome hinchada como un globo, teniendo antojos de hasta las comidas que mas odio. Quiero mi metabolismo de vuelta

Malditas vacaciones

Buenos días después de tantooo tiempo y tanto peso
Si, volví de mis vacaciones engordativas hace unos días y (al mejor estilo Sprayette) estoy mas gorda que nunca!
Estos días fueron el claro ejemplo de la carga emocional que le atribuimos a la comida. Ya va mas allá de un "como porque tengo hambre", esta semana fue un "como porque quiero y me encanta" constante. Ya no era sentir hambre, era comer, porque si, porque podíamos, porque estaba la comida servida y había que hacer algo.
Al final arreglamos las cosas con mi novio, medio de los pelos y a los golpes, pero decidimos ponernos a prueba en las vacaciones y ver que onda la relación.
Salimos el día martes a las 11am, desayunados medio a las corridas porque se nos hacia tarde. Normalmente, el viaje que hicimos a la gente normal le lleva hora y media, como mucho dos. Nosotros tardamos 9. Si. 9 horas en la ruta.

Bitácora de viaje. Destino: Chascomus

DÍA 1
Salimos de casa, habremos recorrido como mucho media hora que a mi novio se le corta el cable del acelerador de la moto. Por suerte estábamos todavía en zona céntrica, así que dejamos la moto ahí quieta en una estación de servicio, y nos fuimos con bolso y todo, caminando hasta un lugar donde venden repuestos de moto para comprar lo que necesitábamos. Conseguimos, el señor muy amable del lugar nos dijo que si no lográbamos que funcione, el lo podía hacer, que estaba de corrido en el local, que cualquier cosa volviéramos. Nosotros todos muy contentos y felices, nos fuimos a ver si podíamos hacerlo nosotros. No. Era imposible. Hora y media mas tarde, mi novio se rindió y fuimos a ver al señor mecánico que no estaba. Sep, no había nadie. Conclusión, estábamos en la nada sin moto, sin señor mecánico y sin la mas puta idea de que hacer de la vida. Mi novio llama a su mecánico a ver si por celular podía ayudarlo a arreglar el coso. Lo hizo. Hora mas tarde, retomamos camino.
En un determinado momento, nos dimos cuenta de que había mucha casa y mucho edificio y mucha vida como para ser una ruta. Si. Nos equivocamos de camino. pusimos el GPS y tipo 4 y media de la tarde habíamos RECIÉN salido a la ruta. Paramos un rato en una estación de servicio, porque créanme que el viaje en moto no es muy placentero que digamos. Hasta acá todo bien, todo muy tranquilo, nos fumamos un puchito y seguimos viaje. Estábamos muertos de hambre. Osea no habíamos comido nada en todo el día. Salimos a la ruta, habremos andado media hora, como mucho, porque fue menos, y TARANTARAN si, pinchamos una rueda IEIIII! Parados en la ruta dos horas mas hasta que la grúa nos fue a rescatar. 8 de la noche y nosotros recién estábamos llegando a destino. Muertos, doloridos, hambrientos, congelados, con ganas de llorar, comer y dormir. Paramos en un puestucho de comida que había al costado de la ruta que nos llevaba al hotel y nos compramos una milanesa con papas fritas. Nos metimos en la cama y les juro que la comida desapareció en 3 segundos. No teníamos ni cubiertos, estábamos comiendo con la mano a lo animal salvaje del hambre bestial que teníamos. Así, llenos hasta reventar de lo mal y apurados que habíamos comido, nos fuimos a dormir.

DÍA 2
Desayuno incluido en el hotel. Te con leche, una tostada integral con queso y un pote de cereales.

Hay ella que se hace la light. Terminamos de desayunar, nos vestimos y fuimos a recorrer el centro. Mirar un poco y esas cosas de turistas (? Recorrimos los muelles, las plazas, todo un poco hasta que paramos a comer. Un sanguche tamaño brazo de jamón crudo y queso, pero ojo, en pan integral.
De ahí nos fuimos a tomar mates a la laguna. Hasta acá venia todo medio tranquilo. No era que estaba comiendo bien, pero tampoco era una bestialidad. Aparte caminábamos y todo eso, así que, bien. A la tarde nos fuimos al SPA así como bien pareja de la high society (? salimos, nos bañamos y nos fuimos a cenar. Nada, de entrada rabas y muzzarela frita. Tranqui. Plato principal, una parrillada para dos con papas fritas.

 Hola colesterol. Les juro que no dábamos mas. No podíamos respirar de la cantidad de comida. Mi novio es de buen comer, y hasta el se había llenado hasta reventar. Así que medio como pudimos, volvimos rodando al hotel a mirar una peli y dormir.

DÍA 3
Desayuno igual al anterior. Esta vez, decidimos no almorzar y nos fuimos a caminar por una ruta que costea la laguna como para hacer algo diferente. Era el mediodía y estábamos en el SPA relajándonos un poco.

Acá yo, haciéndome la linda (?

Nos bañamos, cambiamos y salimos a caminar nuevamente por el centro. Paramos a merendar en Atalaya. Espero comentarios de todas las Argentinas sobre las medialunas en Atalaya en 3 2 1. Te con leche y 3 facturas. No podías solo una no? Mi problema mas grande es que yo como a la par de mi novio, creo que ya mencione esto, pero es así. Y no es lo mismo 3 medialunas para un flaco de 1,90mts que para una mina de 1,60.

Mi novio y su submarino con forma de submarino :B

Salimos del lugar y nos fuimos a seguir caminando y tomar mates por el centro. Íbamos a cenar pizza, pero era temprano, teníamos sueño, frío y todo eso, así que paramos en un almacén y compramos fiambre y pan de campo y nos fuimos para el hotel.

Otra vez a la cama, la tele prendida y comiendo sanguches de crudo, panceta, queso, mayonesa, salamin y todos los etcs habidos y por haber. Peli y a dormir.

DÍA 4
Desayuno. Y arrancamos viaje de vuelta. Por suerte super tranquilos y en hora y media estábamos en casa. Mi mama me estaba esperando con una porción de pastel de papas. Sisi, para que la gorda siga comiendo. Me volví al dpto y me fui a dormir un rato hasta que llego mi novio y merendamos. Porque todavía parece que no estábamos ni llenos con todo lo que habíamos comido. A la noche, como para cerrar el viernes, tuvimos una comida en lo de su abuelo. Nada, no comí mucho, porque había locro o algo así, y no me gusta mucho, así que comí un poquito como para no quedar mal. Pero claro, después me baje dos porciones de torta de chocolate con duraznos y crema. 

SÁBADO
Almuerzo en casa, tarta de carne
Merienda con mi mama, mate con torta de ricota
Cena en casa de amigos, asado y alcohol. Mucho alcohol

DOMINGO
Almuerzo, pastas
Merienda con amigas, facturas
Cena, media pizza de jamón y morrones

Resumen de todo, 57.5kg. 3kg en una semana. A ver, no me quejo, porque me lo busque. No es que comí hiper sano y healthy y de la nada subí eso. No. Me reventé de harina y chocolate hasta el tuétano. Pero es lo que les digo. Comíamos porque si, porque hablas y comes, porque estas relajada, sin preocupaciones, y comes. En ningún momento fue hambre, o ansiedad o nada. Siempre fue comer para hacer algo, comer porque nos juntamos, comer para charlar, comer para justificar que estábamos ahí.
Así que nada, a partir de ahora a tratar de desintoxicar un poco el cuerpo, volver a meterle cosas sanas, mas verduras y frutas y menos azúcar, harina y chocolate. Lo bueno de todo esto, es que ya veo comida y me da nauseas de lo repleto de debo tener el cerebro de ver comida. Ya no pudo ni desayunar, ayer ni almorcé. Pobre mi cuerpo.
En fin, a volver con todo y empezar a bajar.
En un ratito paso por los blogs a ver que cuentan ustedes de nuevo.

Un beso enorme,
B.

54.1 Perdiendo peso y novio

Esta semana fue un maldito caos.
Si, me separe de mi novio, decidimos dejarlo. Decidimos a la fuerza, porque ya nos estábamos matando. Literal. Quiero contarles el motivo de la pelea para que me digan que opinan. Si fui yo la loca o estaba en cierta razón.
Como ya les dije, el estudia diseño, como yo. Osea que entiendo los tiempos que demanda la carrera.
Cuestión, desde principio de año que todos los fines de semana los pasamos encerrados en el dpto o en su casa haciendo cosas de la facultad. Todas las noches que el venia, todos los sábados y domingos haciendo puramente laburitos de diseño, que para una que ama su carrera, es agua corriente, pero para una que, como yo, lo sufre, es el doble de tedioso. La cosa es que esta semana fue la ultima antes de las vacaciones de invierno, osea que estuvo a full de finales, para que después venga a decirme "El viernes salgo de la facultad y nos vamos con todo el grupo a cenar" y les juro que me exploto la térmica.
Mi problema, como le aclare mil veces, no es que salga con sus amigos, mi problema es que yo me lo vine fumando en pipa medio año, sin salir, sin nada, y en cuanto termina la facultad en lo primero que piensa es en salir de joda. Hace dos meses que le vengo pidiendo de salir a cenar. Y nada. Y no podía mas, me sentí menospreciada totalmente.
Empezamos a discutir, y se levanta y se va a la habitación a hacer un trabajo para la facultad. Yo en el living. Y empezó a gritar, que mina hija de puta, que enferma de mierda, me arruina la vida, que mierda hice yo para merecerme esto, flor de hija de puta, te odio, no te banco mas. Media hora seguida.
Me levanto del sillón, lo voy a buscar y le digo, si tantos huevos tenes, veni y decimelo en la cara, porque yo no me voy a bancar que me trates así en mi casa. Me miro, y empezó a decirme, sos una hija de puta, y así. "Me dejas de bardear o te vas"
Y se empezo a hacer la estrella diciendo, ahh encima me hechas, encima de hija de puta sos una forra de mierda. Yo queriendo calmar las aguas, le digo, sentemonos, hablemos. Y el gritaba y gritaba y gritaba. Hasta que me empieza a hacer gesto con la mano de "blablabla" lo miro y nosededonde me salio pegarle una cachetada y decirle que por favor se vaya. Que ya no quería estar mas con el. Y así, se fue. Me manda un wtsapp diciendo que lo había decepcionado y que no se merecía eso en su vida. Y yo que estaba como WTF. Resulte ser la mala de la película.


Como resultado de no comer en todo el día, de vomitar, de lastimarme, de todo el día de mierda, esta mañana pesaba 54.1, única cosa buena.

Escribo porque no tengo con quien hablar, porque me siento sola y muy mal. Estoy deprimida. Triste. Ahogada. Sufro ataques de llanto por depresion. Ganas de querer matarme. Me di un atracon para calmarme la angustia. Me hizo sentir peor. Vomite hasta hacerme sangrar la garganta. Me aprieto las venas con fuerza, con mis uñas, porque quiero verme sangrar mas y soy demasiado cobarde para cortarme. Quiero empastillarme y quedar tirada en el suelo hasta que alguien se de cuenta y sea tarde. Quiero caer desmayada del llanto, y no despertar. Estoy sola, no tengo amigas, mi novio no entiende, no quiero que entienda. Estoy tirada en el suelo del baño, llorando y lastimandome. No puedo sentirme mas sola. No quiero pensar mas, quien diria pero quiero encerrarme en la oficina y no tener que sufrir las preocupaciones de mi vida. Me quiero matar. Necesito hablar con alguien. Necesito llamar a otra persona que no sea mi mama para llorar al teléfono. Me duele el pecho de la angustia, siento una presión que ni siquiera es tan fuerte como para q deje de latir.

54.4 Y estoy que vuelo

Se los juro que no lo podía creer. Hacia muchísimo tiempo que no veía ese peso en mi balanza. Si bien hace unos días que me estoy sintiendo mas "deshinchada", fue una sorpresa ver los números bajar así. Estaba que saltaba por las paredes.
Ayer no tuve tiempo de subir la comida, porque salí del trabajo y me fui a comprar ropa para ir a cenar a la noche, Si, me invito L. Horrible. Una decepción. A ver, si bien durante mucho tiempo yo hice mi vida, estuve y deje de estar con quien quiera, jamas sentía culpa. Me sentía basura para con mi pareja de ese momento, pero no me importaba. Ayer fue muy diferente. Desde el minuto 0 me sentía culpable, no podía dejar de pensar en mi novio, en lo mal que lo estaba pasando. Pedimos rabas y nose que otra cosa, solo comí dos de los nervios y la angustia que tenia. En un momento de la noche le pedí que por favor me lleve a mi casa, que no me sentía cómoda, que no era lo que yo esperaba. La verdad un desastre. Pero bueno, me siento bien por un lado, de sentir que cambie, de que siento culpa, angustia, y que estoy bien con mi novio, me costara mas trabajo formar un futuro, pero por el momento, estoy bien así.

Miércoles 15/07

 Desayuno: Leche con cereales integrales + tostadas integrales con mermelada light

 Media Mañana: Mate cocido

Almuerzo: Hamburguesas de pollo con semillas y pure de calabaza
Merienda: Mates + 1 tostada
Cena: Dos rabas

What I eat today

 Desayuno: avena con leche y cereales integrales, banana y frutilla.

 Media mañana: te con leche

 Almuerzo: zapallitos rellenos con calabaza y verdeo

Meriencena: licuado de frutilla, banana, arandanos, avena y leche

Pedido de S.O.S

Pues nada, como dice el titulo, vengo a pedir socorro. No tema dieta, no tema ejercicio, variemos un poco y hablemos de amor (?

Si, necesito consejo, necesito pasar en limpio mis pensamientos antes de tirarme a la pileta.

A ver, la historia con mi novio la saben todas, es la tipica. 

Yo 23 (próximos 24) recibida, laburo estable, departamento, independiente, con ganas increíbles de formar una familia, casarme y tener mil hijos y perros en un jardín enorme. No pues que tan así no, pero una mini familia si, la quiero.

Él 22 recién cumplidos, primer año de carrera, laburo que no reditúa, sueldo bajo, miedo al compromiso y terror a la palabra "bebe".

Por el otro lado, un flaco del trabajo, que a mi me ha encantado desde siempre, pero de los siempres, pero que nunca se nos dio na de na. 36 años, fabrica propia, auto modelo Dios, casa propia, casa en el campo, ganas de casarse y tener una familia.

Cosa que llega a la oficina preguntando por mi, que basta de dar vueltas, que venga vamonos a cenar. Y yo que me quede medio flotando.

NO SE QUE HACER CON MI PUTA VIDA

Mi jefa, que si que si que si, que no podes dejarla pasar

Mi mama, que si que si que si, que es lo que siempre soñaste

Mi amiga, que es viejo

Mi cabeza y mi corazón están en una riña de QUE CARAJOS HAGO. Se entiende el amor, pero yo ya quiero un plan a futuro, no quiero mas caminar sobre la cuerda floja.

Necesitaba descargarme

B.

Tratando con cosas nuevas

Tengo ganas de empezar a hacer unos videitos cortitos mostrandoles que cosas como durante el día, para motivarnos más, porque lo de la constancia para escribir no nació conmigo.
Mañana actualizo peso de estos dias "comiendo sano" y empiezo a registrar las comidas.
Les gusta la idea?

55,8

ESTOY HARTA

Ya no se que mierda estoy haciendo mal y les juro que me gana la frustración. 

No pude haber subido casi 1kg en 2 días.

Esta bien, comí. Si. Pero no para subir 1 kg. 

Ya no se que mas hacer.