No hay mal que dure cien años...Ni cuerpo que lo aguante

Hace quince días que estoy practicando un medio ayuno. 

Desayuno, colación, almuerzo, merienda

y después de las 19hs, nada

La nada misma. Te, agua y mas te

No veo los cambios porque sigo con la regla.

No me quiero pesar y decepcionarme.

Ayer mire Abzurdah.

Y antes de ayer, y antes antes de ayer.

En parte me rehusaba a mirarla, en parte me moría

Llore toda la película.

A ver, es mala, malisima. Un desastre de linea temporal que hacia que me duela la cabeza

Pero ver(me) desde esa perspectiva me hacia querer llorar.

Es lo que fui, lo que soy y lo que seré

No se si cuando yo empece con los ED fue por Abzurdah o con abzurdah

pero (si, estoy abierta al bulling)

mas allá de todo lo que diga, fue en parte una mentora de cosas que yo todavía no tenia muy en claro.

Yo empece sin saberlo, no lo planee, no fue premeditado.

Yo estaba bien y de un día para el otro me diagnosticaron principios de anorexia.

Estoy esperando a la semana que viene para pesarme
Hace casi un mes que vengo diciendo eso.
Pero me quiero tatuar, y no voy a ir así.
Quiero al menos estar en 53

Lluvia, te y demás placeres

Semana medio pesada mentalmente.

Jueves y viernes tranqui, 

Los mediodía siempre comiendo light, mucha agua, mucho te.

Se que el jueves mi novio quería tacos, así que le hice y yo me tome un te.

El viernes igual, pero a la noche fuimos a Mc. Me pedí algo con pollo grill tomate y lechuga y lo comí sin el pan. El fallo fue el balde de pochoclos que nos comimos después en el cine, pero bueno. Era viernes. Estuve toda la semana haciéndolo bien. Fue mi premio.

El sábado nos levantamos tarde. Le hice milanesas y yo leche con cereales. Después fui picando fruta, barritas de cereal, mates. A la noche fue el cumple de mi amiga, comimos empanadas (3) y un potecito de helado. Estaba compensado.

El domingo, bueno nada, es domingo. Almuerzo de mis viejos. Asado. Medio chori al plato y un poquito de carne con papas. A la tarde mates con mi novio y a la noche pizza.

Dentro de todo me mantuve bien tema comida.

Estábamos muy nerviosos con un temita atraso, no me venia y no me venia. A ver, yo tomo pastillas, estaba tomando unas con 21 activos y 7 inactivo. Una tonta de la farmacia se confundió y me dio una de 24 y 4. Como ya me había pasado una vez, de cambiar eso, no le di importancia y las empece a tomar.

A los quince días empece con un dolor de pechos increíbles, no soportaba ni el corpiño. Me sangraban las encías, tenia mareos y nauseas. ME QUERÍA MATAR. Con la pastilla anterior me venia los viernes a la mañana, osea me levantaba con la regla

Viernes...Nada

Sábado...Nada

Domingo...Nada

Para las que toman pastillas, saben que el cuerpo se comporta como un reloj. Ademas no tenia dolores, nada, no sabia que hacer, caminaba por las paredes. Fueron 3 días de nervios, nervios y mas nervios

Mi novio no podía dormir, no respiraba. Estábamos muertos de miedo.

Por suerte hoy a media mañana ya me vino, así que relajada con eso.

Por otro lado, lluvia todo el fin de semana, fui a votar, aniversario. Estoy estable emocionalmente (sacando el tema anterior) jajaja

Espero poder pesarme la semana que viene para ver si todo lo que estoy haciendo funciona. Realemnte me siento motivada y quiero que los números empiecen a bajar

Espero que tengan un muy buen inicio de semana lluviosa (?

B.

No quiero cantar victoria porque todavía es jueves y conociéndome, entre hoy y mañana, se puede ir todo a la mierda, pero de momento vengo haciéndolo bien.
No voy a hablar de peso, porque me tiene que venir y no me quise pesar, porque estoy hinchada, reteniendo liquido, y nada, es al pedo que me este basando en un numero "irreal", prefiero no amargarme.
Estuve desayunando y almorzando bien, cereales y vegetales.
Tomando digamos que litro y medio de agua y muuuuuuchos tes
Merendando mas o menos, medio al paso.
El lunes cene te con dos tostadas de pan integral y semillas de chia.
El martes fui de mis suegros, pero solo comí una pata de pollo con un poquito de ensalada
Ayer, sopa y te
Ya les digo, se que lo estoy haciendo bien, aunque no vea cambios, pero bueno, hay que esperar.

Tema personal, no se, acá andamos. Hoy llovió desde la madrugada, quería quedarme durmiendo en vez de trabajar, buuut no se puede u.u
El domingo en Argentina son las elecciones. Tengo mucha tristeza por toda la situación del país. Siento que vivo en una gran libertad condicional donde te están privando de tus derechos. Es imposible salir sin miedo. Se que no es así en todo el país, pero al menos en capital y zona sur, es algo imposible. Me da mucha tristeza. Ya son 12 años que estamos encerrados, donde una mayoría de gente hijademuyputa (y no hablo de políticos) nos tienen a todos cual hamster en jaulas, porque sabemos que si salimos estamos muertos. No me dan ganas de ir a votar. Se que no va a cambiar nada, el país ya se hundió cual Titanic, solo nos queda que Rose nos saque de la tablita y morir en la mismísima nada. Nose que opinaran ustedes, pero yo solo quiero agarrar mi pasaporte y volar muy lejos. Quiero poder salir a hacer los mandados, salir a correr, tener el teléfono en la mano, vivir. Si, eso. Quiero poder vivir. Estoy cansada de tener miedo.
En menos de 20 días es mi cumpleaños, y otra vez me siento deprimida.
El fin de semana cumplo un año con mi novio, y la verdad es que no se como me siento con eso. Siento que cada vez se notan mas nuestras diferencias.

Nada, estamos así
Un poco remando la vida
Mis planes para hoy: dormir todo el día con la lluvia. Anuncian tormenta todo el finde, así que pelis, te y a la cama

Que tengan muy buen fin de semana
Un beso enorme a todas,
B.

Semana caótica

Que semana mas difícil por el amor de dios. Como cuesta volver a achicar el estomago después de comer tanto, y eso que solo fue una semana!

En la entrada anterior dije que esta semana me iba a poner las pilas, pero mis viejos se fueron de vacaciones, y tuve que ir para mi casa a cuidar a mi hermano, lo que implica cocinarle y merendar y blabla.

Durante la mañana lo manejaba todo muy bien estando en la oficina, tomando muchísima agua, mucho te, mate-cocido, te verde y comiendo un yogurt, crackers o galletas de arroz. El almuerzo tmb, hiper sano, verduritas y ya. El problema era llegar a mi casa, merendar con mi hno y encima hacerle de cenar, que bueno, me tentaba y no podía no comer. Fuerza de voluntad -10. Por las noches me estoy tomando un te que me recomendó mi suegra que realmente es BUENÍSIMO! Refresca el estomago, ayuda en la digestión y es diurético. Lo mejor, es que es rico. Tiene un gusto parecido a la manzanilla. Yo me hago una taza bien grande, con dos saquitos tipo 9 de la noche y les juro que hasta las 12 que me acuesto no dejo de ir al baño. Nunca me había dado tanto resultado un diurético, se los juro. Pero bueno, seguimos en 56.

Cuando volvieron mis viejos me trajeron una cajita con chocolates, y la primer reacción de mi novio fue "Que ni se te ocurra atracarte" así que están ahí, en la heladera, mirándome con cara de "Im tasty and you know it" pero bueno, se hace lo que se puede.

Quiero ponerme las pilas, quiero arrancar con todo, y empezar a bajar kilos y kilos y kilos. Me doy cuenta de que siempre me pasa lo mismo, digo, bueno, arranco el mes con todo, pero inicio de mes coincide con la fecha en la cual me tiene que venir, así que no bajo una chota, y me revienta. Paso una semana con un peso altísimo, que no se si es real o que, sintiéndome hinchada como un globo, teniendo antojos de hasta las comidas que mas odio. Quiero mi metabolismo de vuelta

Malditas vacaciones

Buenos días después de tantooo tiempo y tanto peso
Si, volví de mis vacaciones engordativas hace unos días y (al mejor estilo Sprayette) estoy mas gorda que nunca!
Estos días fueron el claro ejemplo de la carga emocional que le atribuimos a la comida. Ya va mas allá de un "como porque tengo hambre", esta semana fue un "como porque quiero y me encanta" constante. Ya no era sentir hambre, era comer, porque si, porque podíamos, porque estaba la comida servida y había que hacer algo.
Al final arreglamos las cosas con mi novio, medio de los pelos y a los golpes, pero decidimos ponernos a prueba en las vacaciones y ver que onda la relación.
Salimos el día martes a las 11am, desayunados medio a las corridas porque se nos hacia tarde. Normalmente, el viaje que hicimos a la gente normal le lleva hora y media, como mucho dos. Nosotros tardamos 9. Si. 9 horas en la ruta.

Bitácora de viaje. Destino: Chascomus

DÍA 1
Salimos de casa, habremos recorrido como mucho media hora que a mi novio se le corta el cable del acelerador de la moto. Por suerte estábamos todavía en zona céntrica, así que dejamos la moto ahí quieta en una estación de servicio, y nos fuimos con bolso y todo, caminando hasta un lugar donde venden repuestos de moto para comprar lo que necesitábamos. Conseguimos, el señor muy amable del lugar nos dijo que si no lográbamos que funcione, el lo podía hacer, que estaba de corrido en el local, que cualquier cosa volviéramos. Nosotros todos muy contentos y felices, nos fuimos a ver si podíamos hacerlo nosotros. No. Era imposible. Hora y media mas tarde, mi novio se rindió y fuimos a ver al señor mecánico que no estaba. Sep, no había nadie. Conclusión, estábamos en la nada sin moto, sin señor mecánico y sin la mas puta idea de que hacer de la vida. Mi novio llama a su mecánico a ver si por celular podía ayudarlo a arreglar el coso. Lo hizo. Hora mas tarde, retomamos camino.
En un determinado momento, nos dimos cuenta de que había mucha casa y mucho edificio y mucha vida como para ser una ruta. Si. Nos equivocamos de camino. pusimos el GPS y tipo 4 y media de la tarde habíamos RECIÉN salido a la ruta. Paramos un rato en una estación de servicio, porque créanme que el viaje en moto no es muy placentero que digamos. Hasta acá todo bien, todo muy tranquilo, nos fumamos un puchito y seguimos viaje. Estábamos muertos de hambre. Osea no habíamos comido nada en todo el día. Salimos a la ruta, habremos andado media hora, como mucho, porque fue menos, y TARANTARAN si, pinchamos una rueda IEIIII! Parados en la ruta dos horas mas hasta que la grúa nos fue a rescatar. 8 de la noche y nosotros recién estábamos llegando a destino. Muertos, doloridos, hambrientos, congelados, con ganas de llorar, comer y dormir. Paramos en un puestucho de comida que había al costado de la ruta que nos llevaba al hotel y nos compramos una milanesa con papas fritas. Nos metimos en la cama y les juro que la comida desapareció en 3 segundos. No teníamos ni cubiertos, estábamos comiendo con la mano a lo animal salvaje del hambre bestial que teníamos. Así, llenos hasta reventar de lo mal y apurados que habíamos comido, nos fuimos a dormir.

DÍA 2
Desayuno incluido en el hotel. Te con leche, una tostada integral con queso y un pote de cereales.

Hay ella que se hace la light. Terminamos de desayunar, nos vestimos y fuimos a recorrer el centro. Mirar un poco y esas cosas de turistas (? Recorrimos los muelles, las plazas, todo un poco hasta que paramos a comer. Un sanguche tamaño brazo de jamón crudo y queso, pero ojo, en pan integral.
De ahí nos fuimos a tomar mates a la laguna. Hasta acá venia todo medio tranquilo. No era que estaba comiendo bien, pero tampoco era una bestialidad. Aparte caminábamos y todo eso, así que, bien. A la tarde nos fuimos al SPA así como bien pareja de la high society (? salimos, nos bañamos y nos fuimos a cenar. Nada, de entrada rabas y muzzarela frita. Tranqui. Plato principal, una parrillada para dos con papas fritas.

 Hola colesterol. Les juro que no dábamos mas. No podíamos respirar de la cantidad de comida. Mi novio es de buen comer, y hasta el se había llenado hasta reventar. Así que medio como pudimos, volvimos rodando al hotel a mirar una peli y dormir.

DÍA 3
Desayuno igual al anterior. Esta vez, decidimos no almorzar y nos fuimos a caminar por una ruta que costea la laguna como para hacer algo diferente. Era el mediodía y estábamos en el SPA relajándonos un poco.

Acá yo, haciéndome la linda (?

Nos bañamos, cambiamos y salimos a caminar nuevamente por el centro. Paramos a merendar en Atalaya. Espero comentarios de todas las Argentinas sobre las medialunas en Atalaya en 3 2 1. Te con leche y 3 facturas. No podías solo una no? Mi problema mas grande es que yo como a la par de mi novio, creo que ya mencione esto, pero es así. Y no es lo mismo 3 medialunas para un flaco de 1,90mts que para una mina de 1,60.

Mi novio y su submarino con forma de submarino :B

Salimos del lugar y nos fuimos a seguir caminando y tomar mates por el centro. Íbamos a cenar pizza, pero era temprano, teníamos sueño, frío y todo eso, así que paramos en un almacén y compramos fiambre y pan de campo y nos fuimos para el hotel.

Otra vez a la cama, la tele prendida y comiendo sanguches de crudo, panceta, queso, mayonesa, salamin y todos los etcs habidos y por haber. Peli y a dormir.

DÍA 4
Desayuno. Y arrancamos viaje de vuelta. Por suerte super tranquilos y en hora y media estábamos en casa. Mi mama me estaba esperando con una porción de pastel de papas. Sisi, para que la gorda siga comiendo. Me volví al dpto y me fui a dormir un rato hasta que llego mi novio y merendamos. Porque todavía parece que no estábamos ni llenos con todo lo que habíamos comido. A la noche, como para cerrar el viernes, tuvimos una comida en lo de su abuelo. Nada, no comí mucho, porque había locro o algo así, y no me gusta mucho, así que comí un poquito como para no quedar mal. Pero claro, después me baje dos porciones de torta de chocolate con duraznos y crema. 

SÁBADO
Almuerzo en casa, tarta de carne
Merienda con mi mama, mate con torta de ricota
Cena en casa de amigos, asado y alcohol. Mucho alcohol

DOMINGO
Almuerzo, pastas
Merienda con amigas, facturas
Cena, media pizza de jamón y morrones

Resumen de todo, 57.5kg. 3kg en una semana. A ver, no me quejo, porque me lo busque. No es que comí hiper sano y healthy y de la nada subí eso. No. Me reventé de harina y chocolate hasta el tuétano. Pero es lo que les digo. Comíamos porque si, porque hablas y comes, porque estas relajada, sin preocupaciones, y comes. En ningún momento fue hambre, o ansiedad o nada. Siempre fue comer para hacer algo, comer porque nos juntamos, comer para charlar, comer para justificar que estábamos ahí.
Así que nada, a partir de ahora a tratar de desintoxicar un poco el cuerpo, volver a meterle cosas sanas, mas verduras y frutas y menos azúcar, harina y chocolate. Lo bueno de todo esto, es que ya veo comida y me da nauseas de lo repleto de debo tener el cerebro de ver comida. Ya no pudo ni desayunar, ayer ni almorcé. Pobre mi cuerpo.
En fin, a volver con todo y empezar a bajar.
En un ratito paso por los blogs a ver que cuentan ustedes de nuevo.

Un beso enorme,
B.

54.1 Perdiendo peso y novio

Esta semana fue un maldito caos.
Si, me separe de mi novio, decidimos dejarlo. Decidimos a la fuerza, porque ya nos estábamos matando. Literal. Quiero contarles el motivo de la pelea para que me digan que opinan. Si fui yo la loca o estaba en cierta razón.
Como ya les dije, el estudia diseño, como yo. Osea que entiendo los tiempos que demanda la carrera.
Cuestión, desde principio de año que todos los fines de semana los pasamos encerrados en el dpto o en su casa haciendo cosas de la facultad. Todas las noches que el venia, todos los sábados y domingos haciendo puramente laburitos de diseño, que para una que ama su carrera, es agua corriente, pero para una que, como yo, lo sufre, es el doble de tedioso. La cosa es que esta semana fue la ultima antes de las vacaciones de invierno, osea que estuvo a full de finales, para que después venga a decirme "El viernes salgo de la facultad y nos vamos con todo el grupo a cenar" y les juro que me exploto la térmica.
Mi problema, como le aclare mil veces, no es que salga con sus amigos, mi problema es que yo me lo vine fumando en pipa medio año, sin salir, sin nada, y en cuanto termina la facultad en lo primero que piensa es en salir de joda. Hace dos meses que le vengo pidiendo de salir a cenar. Y nada. Y no podía mas, me sentí menospreciada totalmente.
Empezamos a discutir, y se levanta y se va a la habitación a hacer un trabajo para la facultad. Yo en el living. Y empezó a gritar, que mina hija de puta, que enferma de mierda, me arruina la vida, que mierda hice yo para merecerme esto, flor de hija de puta, te odio, no te banco mas. Media hora seguida.
Me levanto del sillón, lo voy a buscar y le digo, si tantos huevos tenes, veni y decimelo en la cara, porque yo no me voy a bancar que me trates así en mi casa. Me miro, y empezó a decirme, sos una hija de puta, y así. "Me dejas de bardear o te vas"
Y se empezo a hacer la estrella diciendo, ahh encima me hechas, encima de hija de puta sos una forra de mierda. Yo queriendo calmar las aguas, le digo, sentemonos, hablemos. Y el gritaba y gritaba y gritaba. Hasta que me empieza a hacer gesto con la mano de "blablabla" lo miro y nosededonde me salio pegarle una cachetada y decirle que por favor se vaya. Que ya no quería estar mas con el. Y así, se fue. Me manda un wtsapp diciendo que lo había decepcionado y que no se merecía eso en su vida. Y yo que estaba como WTF. Resulte ser la mala de la película.


Como resultado de no comer en todo el día, de vomitar, de lastimarme, de todo el día de mierda, esta mañana pesaba 54.1, única cosa buena.

Escribo porque no tengo con quien hablar, porque me siento sola y muy mal. Estoy deprimida. Triste. Ahogada. Sufro ataques de llanto por depresion. Ganas de querer matarme. Me di un atracon para calmarme la angustia. Me hizo sentir peor. Vomite hasta hacerme sangrar la garganta. Me aprieto las venas con fuerza, con mis uñas, porque quiero verme sangrar mas y soy demasiado cobarde para cortarme. Quiero empastillarme y quedar tirada en el suelo hasta que alguien se de cuenta y sea tarde. Quiero caer desmayada del llanto, y no despertar. Estoy sola, no tengo amigas, mi novio no entiende, no quiero que entienda. Estoy tirada en el suelo del baño, llorando y lastimandome. No puedo sentirme mas sola. No quiero pensar mas, quien diria pero quiero encerrarme en la oficina y no tener que sufrir las preocupaciones de mi vida. Me quiero matar. Necesito hablar con alguien. Necesito llamar a otra persona que no sea mi mama para llorar al teléfono. Me duele el pecho de la angustia, siento una presión que ni siquiera es tan fuerte como para q deje de latir.